Важные новости

battlespase

Приветствуем тебя, Гость!

игра сказка

фентази стратегия

завоевание земель

захват территории

скачать клиент игры

играть бесплатно в новую игру

Новая игра 2020

охота за сокровищами

взломанные игры


Ответить
 Былины, Нашей Сказы
Killagerz
5 сентября 2021 13:22
Сообщение #1




Репутация: - 1 +
Группа: Посетители
Сообщений: 77
Регистрация: 19.05.2021
ICQ:--
А что если вспонить за Русь нашу - матушку, да богатырей великих- да и свою историю в Сказе вспомнить.
https://www.youtube.com/watch?v=41UelnQ8uK8 переходи по ссылочке

--------------------
Серсея из Дома Ланнистеров, Первая её имени, Королева Андалов и Первых Людей, Защитница Семи Королевств
Перейти в начало страницы
ЯраПшёнка
5 сентября 2021 14:06
Сообщение #2




Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 72
Регистрация: 26.05.2021
ICQ:--
Цитата: Killagerz
https://www.youtube.com/watch?v=41UelnQ8uK8

Саваничи огнище ребята)А богатыри наша гордость.

--------------------
Беру в ученики, жесткая кадетская школа. Рекордное время выпуска 2 часа!
Выпускников: 17
Статус чиновника: Правитель Светлограда.
Перейти в начало страницы
Killagerz
4 октября 2021 10:23
Сообщение #3




Репутация: - 1 +
Группа: Посетители
Сообщений: 77
Регистрация: 19.05.2021
ICQ:--
Часть 2. Добрыня Никитич и Алёша Попович: Великие змееборцы былинной Руси https://www.youtube.com/watch?v=6EN0Nb9D2aY

--------------------
Серсея из Дома Ланнистеров, Первая её имени, Королева Андалов и Первых Людей, Защитница Семи Королевств
Перейти в начало страницы
Killagerz
26 октября 2021 13:18
Сообщение #4




Репутация: - 1 +
Группа: Посетители
Сообщений: 77
Регистрация: 19.05.2021
ICQ:--
Былинная Русь: дела амурные
https://www.youtube.com/watch?v=jFY0EP8QQTQ
И новая часть про сказу готова.
P.S. Ребят я не пропала просто дел куча скоро прийду.

--------------------
Серсея из Дома Ланнистеров, Первая её имени, Королева Андалов и Первых Людей, Защитница Семи Королевств
Перейти в начало страницы
Killagerz
21 ноября 2021 12:33
Сообщение #5




Репутация: - 1 +
Группа: Посетители
Сообщений: 77
Регистрация: 19.05.2021
ICQ:--
https://www.youtube.com/watch?v=_GU_SFI8u5E Смотрим дальше про наших лучших. Что Илья , что Gaul кажись одинаково.

Вернутся к Вам увы не получается ибо поврежден файл avcodec-57.dll, который ни как не удаляется с компа,если только винду не снести. перегрузка и снос игры результата нет .сносить винду не хочу.так что пока на форуме.

--------------------
Серсея из Дома Ланнистеров, Первая её имени, Королева Андалов и Первых Людей, Защитница Семи Королевств
Перейти в начало страницы
Оберон
14 декабря 2021 17:18
Сообщение #6




Репутация: - 1 +
Группа: Посетители
Сообщений: 153
Регистрация: 26.05.2021
ICQ:--
Сказ о богатыре русском.

Тщедушный старичок шёл по дороге и набрёл на огромную лужу. Обойти не судьба, заборы.

Разбежался старичок, как прыгнет... Немного не допрыгнул, только до середины. Выбрался из лужи, стоит, отряхивается:
- Эх! Старость не радость.
Огляделся по сторонам, нет ни кого:
- Да и в молодости был ни в пи-пи-пи ни в красную Армию.

В скорости добрался он до пенсионного фонда, отстоял очередь:
- Девушка! Где тут надбавку к пенсии дают героям Куликовской битвы?
- Не героям, а ветеранам. Справку давай.
- И где же я тебе её возьму?
- Ничего не знаю, но татары уже се справки поприносили.

Перейти в начало страницы
Оберон
4 января 2022 02:33
Сообщение #7




Репутация: - 1 +
Группа: Посетители
Сообщений: 153
Регистрация: 26.05.2021
ICQ:--
Хмурое утро

- Дед Мороз! Вставай,- снегурочка пнула ногой тело, лежавшее под ёлочкой.
- Чё надо? - пробурчал тщедушный старичок в красном халате и валенках.
- Вставай! Дети пришли! - Снегурочка ещё раз пнула тело.
- Какие ещё, нафиг, дети? - Пробурчал старичок, поправляя ватную бороду.
- Маленькие! - Снегурочка отвесила ещё один пинок, который явно был лишним. - Давай! Дуй за кулисы! Нажрался как свинья!
- Так ведь год свиньи! Имею полное право! - Гордо ответил Дед Мороз, подбирая мешок и посох.

- А сейчас, дети, давайте дружно позовём Деда Мороза!
- Дед Мороз! Выходи! - начали хором скандировать дети заклинание из магии призыва.
Вскоре из-за кулис нарисовался Дед Мороз. Выглядел он не очень, чтобы очень. Да и на ногах стоял не шибко твёрдо.
Снегурочка быстро подставила Деду Морозу стул, на который тот поспешил плюхнуться.
- Дед Мороз очень долго ходил, разносил всем подарки. - Начала выкручивать ситуацию в рабочее русло. - Дедушка Мороз очень устал, ему надо немного отдохнуть! А сейчас, дети, встанем все в хоровод!

- Вовочка! - Снегурочка обернулась на грохот упавшего тела. - ты зачем Машеньку толкнул?
- Так она же снежинка! - Вовочка явно не чувствовал себя виноватым. - Сколько бы снежинки не кружились, они всё равно падают на землю. Я ей немного помог.
- Спички у тебя есть?
- Нету!
- А зажигалка? - Проявила настойчивость Снегурочка.
- В куртке в раздевалке! - Обрадовался убегающий Вовочка. - Я щяз принесу!
- Дети! - Снегурочка поспешила воспользоваться ситуацией. - Пока Вовочки нет, быстро попросим Деда Мороза зажечь ёлочку!
- Раз, два, три! Ёлочка, гори! - Начали скандировать дети заклинание из магии огня. Праздничный утренник продолжался.

- А теперь стишок Дедушке Морозу расскажет Вовочка. - Снегурочка ловко регулировала порядок выдачи подарков. Стандартных заклинаний для этого не требовалось, только наличие мешка у Деда Мороза.
- Ну, и сволочь же ты, Дедушка Мороз! - Вместо стишка Вовочка выкатил Деду Морозу предъяву. - Я так мечтал жить в одной стране с Жераром Депардье. Ну, и кто ты после этого?
Опешивший Дед Мороз поспешил без разборок выдать подарок.

Хмурый вечер

- Мама! Смотри! дед Мороз под ёлочкой валяется!
- Он разносил подарки детям, много ходил, очень устал.
- А почему он мокрый?
- Это у него снегурочка растаяла.
- Так он теперь без снегурочки станет Санта Клаусом?
- Да нет, найдёт себе другую дурочку.
- А почему у Санта Клауса нет снегурочки?
- Да он пьёт мало, сам может до дома добраться...
Перейти в начало страницы
Оберон
6 февраля 2022 18:46
Сообщение #8




Репутация: - 1 +
Группа: Посетители
Сообщений: 153
Регистрация: 26.05.2021
ICQ:--
Идёт дедушка по тропинке, а на встречу красна девица. Спортсменка, активистка, комсомолка и просто красавица.
Маечка спортивная всё, что надо сверху скрывает, а снизу всё маскируют трусики спортивные.

- Срамота! - В голосе богатыря русского нипоймичего, толи осуждение, толь порицание. - Коленки закрой!
- Ой! - сказала девица, покраснела и спустила трусы на коленки.
- Срамота! - Захлебнулся слюной богатырь. В голосе нипоймичего, толи восхищение, толь вожделение. - Приглашаю тебя, девица на ужин при свечах!
- А чего это при свечах? - Удивилась девица. - Свет за неуплату отрезали?
- Ты чё! Я богатырь русский на отдыхе заслуженном. Мне, как ветеринару Куликовской битвы надбавку к пенсии дали солидную! - Богатырь лихо откозырял, вспомнив молодость. - Ужин при свечах это для феншую!

К ужину дед подготовился основательно. Добыл у купцов бадью воды огненной, на остатки довольствия денежного купил вермишельки и наварил её целый котёл. Праздник как ни как, всего должно быть много.

Как садились за стол красна девица и добрый молодец, а как всё было съедено и выпито, вставали из за стола красный молодец и добра девица. Понял богатырь, что пора идти ему в последний и решительный бой. Обнял он девицу, крепко прижал к себе и слово молвил: - Чувствуешь ли ты, девица, силу мою богатырскую?
Отвечала ему девица: - Чувствую! Сейчас из меня вермишелька назад полезет!

Где то на просторах социальной паутины трепыхалась попавшаяся мошка:
- Пожилой человек предлагает встречаться. Какие нужно знать особенности?
- У моего пенсия седьмого числа каждого месяца.
Перейти в начало страницы
Андерталец
5 апреля 2022 00:06
Сообщение #9




Репутация: - 0 +
Группа: Посетители
Сообщений: 2
Регистрация: 24.05.2021
ICQ:--
В зоомагазин зашли дедушка с уже взрослой внучкой.
- Смотри! Попугай! - Обрадовалась блондинка.
- А чего он такой дорогой? - удивился дед.
- Он кучу иностранных языков знает! - Пояснил продавец.
- Шпрехен зи дойч? - Поинтересовалась девица.
- А другие слова по немецки знаешь? - Поинтересовался у неё попугай.
- Ты гляди! Шпрехает! - Обрадовалась блондинка. - Ду юс пик инглишь?
- По немецки знает три слова. - Резюмировал попугай уже по английски и ответил. - Дура ты набитая, курица тупая!
- Во даёт! - Девица была в восторге. - Парле ву франсе?
- Как задолбали эти покупатели! - Пожаловался попугай на французском. - Лохушка! Лохудра! Сучка крашенная!
- А по еврейски говоришь? - Поинтересовался старичок.
- И этот сморчок туда-же! - Возмутился попугай уже на иврите и, повернув голову набок, продолжил. - Погляди на мой шнобель, поц!
- Хочу попугая! - Заявила девица.
- Дорогая! Да он как шуба стоит. - попытался отговорить её старичок. - Выбирай, шуба или попугай!
- Ой! Кого сейчас шубой удивишь? - Махнула рукой не совсем внучка. - Милый, купи! Подружки от зависти сдохнут!

- А он матом ругается? Поинтересовался папик у продавца, отправляясь с ним к кассе.
- Нет! - Продавец на всякий случай ответил отрицательно.
- А жаль!
- Он такой умный, быстро научится! - Заверил его продавац.

- Хозяйка! А ты не суеверная? - поинтересовался попугай перебравшись ей на руку.
- Вроде бы нет. - Удивилась девица.
- Значит плеваться не будешь! - Попугай перебрался на левое плечо. - Пошли уже домой, красавица!
Перейти в начало страницы
Оберон
14 мая 2022 19:31
Сообщение #10




Репутация: - 1 +
Группа: Посетители
Сообщений: 153
Регистрация: 26.05.2021
ICQ:--
Попал богатырь русский с поля бранного к вратам святого Петра, очереди своей дожидается.
- Так! Богатырь, значится. - Пробурчал святой Пётр. - Тебе выпала высокая честь покоиться в раю.
- А почему остальных богатырей в ад, а меня туды не пущают?
- А помнишь ли ты, как в прошлом году ваш князь дружину в поход собирал на соседское княжество? - Начал обличать богатыря Пётр.
- Как же не помнить? - Обрадовался богатырь. - Князь тогда ещё пир закатил на весь мир.
- А помнишь, ты с соседним витязем б... - Замешкался привратник - белошвейку не поделили!
- Как же не помнить? - Обрадовался богатырь. - Знатная тогда драка вышла стенка на стенку! Мне тогда три ребра сломали.
- А помнишь, князь тогда из-за драки поход отменил! - Ткнул в богатыря святой Пётр.
- Конечно помню! - Опять обрадовался богатырь. - Князь мне тогда собственноручно зуб выбил!
- Ну, вот! Столько народа тогда из-за тебя уцелело! - припечатал богатыря святой Пётр. - Изволь проследовать в рай. Вот тебе хламида, венок лавровый и гусли. Знатные гусли, от Садко остались.
- И что я там буду делать? - Радостная улыбка сползла с богатырского лика.
- Ходить босиком по зелёной травке, нюхать цветочки и на гуслях гуслить.- Пояснил привратник.
- Не! Я на такое не согласен! - Запротестовал богатырь. - Мне надо туда, где много баб, выпивки, закуски и подраться в волю! Да и гуслёнить я не умею!
- В Вальгале давно мест нет! Да и на гуслях самого Садко любой неумёха гуслячить сможет. Эти гусли сам Сварог сварганил, они издают исключительно божественные звуки. - Ухмыльнулся святой Пётр открывая двери в рай и и отвешивая замешкавшемуся богатырю волшебный пендаль. - Следующий!

Пропахав носом борозду в зелёной травке, богатырь встал, отряхнулся, одел хламиду. Понюхав лавровый венок, сморщился и водрузил его на голову.
- Сгуслярь нам чего ни будь новенького! - Обратился к богатырю один из собравшихся вокруг местных постояльцев. - Гусли самого Садко абы кому не выдали бы.

Взяв в руки гусли, богатырь пошкрябал по струнам. Собравшиеся было вокруг слушатели начали морщиться от раздавшейся какафонии.
- Поле! Русское поооле! - Гнусным голосом поперёк нот запел рыцарь. Слушатели начали дружно разбегаться. - Светит лунаааа или падает снег!!!

Вдруг воссиял святой дух, схватил богатыря за шкирку и приподнял над поляной.
- Ваше сиятельство! - Завопил рыцарь. - Рад был бы Вас лицезреть, но повернуться не могу!
- Вали отсюдова! - Взревел святой дух, отвешивая богатырю волшебного пинка и отправляя его в полёт в открывшуюся дверь и сбивая с ног новоприбывшего постояльца. - И чтобы ноги твоей тут не было, пока петь и гуслевать не научишься! Это откуда же у него руки растут, чтобы божественные гусли дисгармонию схлопотали!
Перейти в начало страницы
Оберон
26 мая 2022 15:21
Сообщение #11




Репутация: - 1 +
Группа: Посетители
Сообщений: 153
Регистрация: 26.05.2021
ICQ:--
- Ой! Гляди какая прелесть! - Девица посадила на палец божью коровку. - Божья коровка, полети на небо, принеси нам хлеба...
- Ну вот. Посадила насекомое на палец, песенку ему поёшь, - усмехнулся старичок. - а вчера таракана тапком пришибла.
- Это другое! Внешность имеет значение! - Возмутилась девица. - Кстати, я на занятия по йоге записалась.
- И чему хорошему тебя баба Яга научить может? - Засомневался старичок. - Пойду с тобой на занятие, погляжу.
- И ничего она не баба, - затараторила девица, - а обещала она научить как молодость сохранять, да за фигурой следить...

В зал с кучей девиц разного возраста и комплекции, одетых, точнее раздетых, в спортивные наряды, вошла столь же легко одетая преподавательница. Это оказалась молодая статная женщина с выдающимися формами и тонкой талией. Миловидная, со спортивной фигурой.
<<Какая породистая! Кровь с молоком!>> Богатырь прочно прилип глазами к её сиськам. <<Точно ведьма!>>
Рука сама потянулась к мобильнику, включая камеру на запись поз изощрённых упражнений, выполняемых преподой с изяществом и грациозностью.

Занятие для богатыря пролетело в одно мгновение. Это было божественное зрелище.
- И на кого ты всё время пялился? - подлетела к нему возмущённая жена.
- На тебя, моя радость! - Ответил богатырь с самым невинным выражением лица. - Ты такое вытворяла!
- А почему у тебя глазёнки такие хитрые? - Девица выхватила у него из рук мобильный и врубила просмотр записи. - И чего это ты своё пузо записал?
<<Фух! Пронесло. Не в ту строну камеру на запись включил>> Пронеслось в голове.
- Идём уже домой, там попугай не кормленый! - Взбодрившийся от увиденного на занятии, русский богатырь приобнял жену за талию и потащил на выход.
Перейти в начало страницы
Оберон
14 июня 2022 16:45
Сообщение #12




Репутация: - 1 +
Группа: Посетители
Сообщений: 153
Регистрация: 26.05.2021
ICQ:--
- Нестор! Обоз пришёл! - Игумен попинал ногой дверь кельи. - Иди принимай по описи.
*Еще одно, последнее сказанье —
И летопись окончена моя!*
Нестор оторвался от летописи и, схватив чистый лист с пером, поплёлся во двор руководить разгрузкой.

Пока монахи таскали мешки и корзины, Нестор разговорился с неказистым охранником.
- Ну, я это... С девицей одной пошутил, а она надулась. - Ратник изобразил округлившийся живот. - А тут князь в поход собрался, дружину пополняет, значится.
* — Копиё хочу я преломить
В половецком поле незнакомом,
С вами, братья, голову сложить
Либо Дону зачерпнуть шеломом!*

- Я тогда бегом к воеводе, так в дружину и попал. - Продолжал рассказчик. - Тогда всех брали без разбору.
*И повёл полки родного края,
Половецким землям угрожая.*

- Девка прибежала меня в поход проводить. - Ухмыльнулся мужичок. - На битву ратную.
*Ярославна кличет молодая,
На стене рыдая городской.*

- А тут затмение солнечное.
*Но, взглянув на солнце в этот день,
Подивился Игорь на светило:
Середь бела-дня ночная тень
Ополченья русские покрыла.*

- Но мы то уже в поход вышли, не возвращаться же, примета плохая.
* О Русская земля!
Ты уже за холмом.*

- А тут бусурмане налетели и давай по нам стрелами пулять.
* Уж с утра до вечера и снова —
С вечера до самого утра
Бьётся войско князя удалого,*

- Много тогда народу потеряли.
*Плачет мать над тёмною рекою,
Кличет сына-юношу во мгле,
И цветы поникли, и с тоскою
Приклонилось дерево к земле.*

- Ну, ладно, всё разгрузили. Бывай, писарчук!
- Да и я пойду, перед игуменом отчитаюсь. - Кивнул головой Нестор. - Бывай, служивый.
Перейти в начало страницы
Оберон
24 июня 2022 23:55
Сообщение #13




Репутация: - 1 +
Группа: Посетители
Сообщений: 153
Регистрация: 26.05.2021
ICQ:--
Травка зеленеет, солнышко блестит, птички поют, газоны украшены жёлтыми одуванчиками. Погода прекрасная, явно хороший тип погоды, давление на мозги не давит. Настроение у гуляющих в парке отличное. Все с умилением смотрят на расшалившуюся маленькую девчушку.
- будешь баловаться, тебя дядька заберёт! - решает успокоить дочь родитель. Девочка, с опаской покосившись на проходящего мимо деда и на всякий случай прячется за маму.
- А она у Вас разбойница? - Интересуется дед. Идущая рядом девица смотрит на девочку умильными глазами.
- Ой! Такая баловница! - Добавляет отец.
- Не! - Идёт в отказ дед. - Нам неслушная девочка не нужна!
Услышав, что гроза прошла стороной, из-за матери выглядывает девочка и одаривает деда счастливой улыбкой. Взгляд девушки сначала становится задумчивым, но потом в нём появляется решительность. Отвлёкшийся дет ничего этого за своей спутницей не замечает.


- Дорогая! Сегодня день радио!- Принарядившийся дед помахал красной девице ручкой. - Я на встречу с друзьями!
- А какое отношение ты имеешь к дню радио?
- Так я бывший радист! - Заулыбался дед. - Меня в ВДВ не брали. Мелкий, говорят. Чтобы взяли, пришлось идти в радисты!
- Всё с тобой ясно! - Усмехнулась девица. - придёшь домой поздно и пьяный.

Выбравшись в парк, дед обнял старый корявый ясень.
- Мест в вальгале нет!- Раздался тихий голос.
- Одноглазый! Сегодня день радио. - Так же негромко ответил дед. - Идём пиво пить!
- Дрянное у вас пиво. Сам такое пей. - Возмутился невидимый собеседник. - Сейчас, Локи позову.

Странная троица направилась в ближайший ресторанчик. Высокий одноглазый верзила, молодой рыжий красавчик и тщедушный старичок.
- Есть идеальные пары! - Заявил Локи.
- Какие? - Удивился Один. - Сколько живу, ни одной идеальной пары не встречал. Один конунг искал себе идеальную женщину. Нашёл вроде-бы. Предложил руку и сердце. А та в ответ, мол, извини. Сама ищу идеального мужчину.
Все дружно заржали.
- Тем не менее идеальные пары есть. - Не унимался Локи. - Виски с содовой, джин и тоник.
- Ром и кола! - поддержал Один.
- Пиво с водкой! добавил богатырь.

За столиком беседа продолжилась.
- Вечером дома тебя ждёт приятный сюрприз! - Порадовал ветерана Один.
- Какой? - Насторожился богатырь на пенсии.
- Девочку в парке помнишь? - Улыбнулся Один, цедя ром с колой.
- Конечно! - Старик отхлебнул ерша из пивной кружки.
- У вас будет очень послушная дочка. - Порадовал того один. - Как ты хотел.
- Я может быть хотел чтобы в мире не было голода! - Ухмыльнулся старик.
- Бойся исполнения своих желаний - Заржал Локи. - Отправим в Пиндостан, там половина народу на фастфуде такие себе жиры наела. Обнять и плакать!
- И что теперь делать? - Поинтересовался старик.
- Есть пара мыслей, - Локи посмотрел на старика доверчивым взглядом. Самые правдивые глаза могут быть только у профессиональных жуликов. - Запоминай...
Перейти в начало страницы
Оберон
26 июня 2022 23:08
Сообщение #14




Репутация: - 1 +
Группа: Посетители
Сообщений: 153
Регистрация: 26.05.2021
ICQ:--
Погода по прежнему изумительная, правда тип погоды не тот и траву скосили вместе с одуванчиками.
- О! Аптека! - Обрадовался старик. - Мне туда!
- С каких это пор ты по аптекам бегать начал? - Удивилась красна девица. - Здоровый, палкой не прибьёшь.
- Ты не понимаешь! Это другое! - Возмутился богатырь. - Мне ноготки надо для зелья чудодейственного.
- Мяты тебе надо заваривать, неугомонный. - Заулыбалась девица. - Денег возьми.
- Большая купюра, - отказался от денежки старик. -У меня мелочи полно.

Достав из кармана мелочь, старик пересчитал наличку и вошёл в аптеку. У кассы никого не было.
- Барышня! - Постучал он в окошко.
- Слушаю. - У окошка появилась невзрачная тётка в белом халате.
- У Вас календула есть? - Спросил старик, вспомнив заморское название.
- Есть! - Аптекарша посмотрела в компьютере.
- Сколько стоит?

Аптекарша протянула коробочку с ценником. "Денег на вторую пачку не хватает!"
- Дайте одну пачку! - Старик выгреб мелочь из кармана, продавщица выбрала нужные монеты.
- Спасибо, красавица! - Старик вышел на улицу.

- У тебя мелочь есть? - Обратился он к жене. - На вторую пачку не хватило.
- Чифирить собрался? - Поинтересовалась та, выгребая запасы мелких монет.
- Зелье может оказаться не чудодейственным! - Пояснил дед и, с пополненными финансами снова завалился в аптеку.
У кассы никого не было.
- Барышня! - Постучал он в окошко.
- Слушаю. - У окошка появилась невзрачная тётка в белом халате.
- У Вас календула есть? - Спросил старик.
- Есть! - Аптекарша не стала смотреть в компьютере.
- Сколько стоит?
Аптекарша протянула коробочку с ценником. Скучающего взгляда как не бывало.
- Дайте одну пачку! - Старик выгреб мелочь из кармана, продавщица выбрала нужные монеты.
- Спасибо, красавица! - Старик вышел на улицу, сдерживаясь изо всех сил, чтобы не заржать.
Перейти в начало страницы
Оберон
27 июня 2022 21:20
Сообщение #15




Репутация: - 1 +
Группа: Посетители
Сообщений: 153
Регистрация: 26.05.2021
ICQ:--
Выходят врачи с совещания в коридор, а навстречу старичок.
- Все врачи молодые совсем! Лечиться не у кого! - Бурчит себе он под нос, но услышали все.
- Так, Вам, болезный, к Петровичу! - Отвечает самый моложой из них и ехидненько так улыбается. - Он в подвал пошёл, догоняйте. Должны догнать. Он совсем уже медленно ходит.
- Спасибо тебе, мил человек! - Ответил болезный и рванул вниз по лестнице!
- Стой! Я пошутил! К петровичу Вам ещё рано! - Крикнул ему в догонку молодой доктор. - Не слышит. Глухой наверное!
- Доктор! Я к Вам!- Догнал тщедушный богатырь старенького врача.
- Не! Сначала к терапевту. Он направления выпишет на анализы, потом к профильным врачам. Они курсы лечения назначат. Потом к хирургу, потом в реанимацию, а уже потом только ко мне!
- Спасибо, доктор. Сразу видно опытного лекаря! - Обрадовался богатырь. - А вы кто по специальности?
- Я патологоанатом. - Пояснил старый доктор.
- У меня к Вам дело есть! - Обрадовался болезный старичок и достал из пакета завёрнутый в бумагу трубочкой свёрток.
- Что это?
- Колбаса.
- А почему булькает?
- Не полную наливают!

Солнышко светит, птички поют, настроение отличное. Все встречные улыбаются. И никто не скажет старичку: - Бахилы сними, дурачок!

Красна девица застала богатыря русского в постели в обществе домашнего доктора.
- Ну, что, больной! Пить Вам нельзя, курить нельзя, острое, солёное, жаренное нельзя. - Бубнил доктор заполняя рецепты.
- Сурово! - крякнул дед.
- С женщинами тоже не рекомендуется. - Доктор оценивающе осмотрел девицу.
- Внученька! - Обратился дед к ох... очень удившейся девице. - Принеси доктору тысячу!
Девица молча вышла.
- Доктор! - просящим голосом обратился к врачу старик. - Одна она у меня, слезиночка. Другой родни нету! Вы бы приглядели за сиротой.
Вернувшаяся внучка молча вручила доктору денежную благодарность.
- Думаю, Вам, болезный, можно всё! - Забирая денежку смилостивился доктор, сминая в ком лист с диетическими назначениями и внимательно осматривая свою будущую жилплощадь.

- Дорогая! Времени нету! Давай, давай! Быстрее, быстрее! - С порога доктор потащил девицу к дивану. - Мне ещё кучу больных посетить сегодня надо!
- Как можно заниматься этим в то время когда он там... - Пробовала протестовать девица.
- Раздевайся уже быстрее! Сама, сама, всё сама! - Не унимался доктор. - Мы будем этим заниматься медленно и печально!
Перейти в начало страницы
Оберон
29 июня 2022 15:17
Сообщение #16




Репутация: - 1 +
Группа: Посетители
Сообщений: 153
Регистрация: 26.05.2021
ICQ:--
Ключник Пётр у врат как обычно принимал новоприбывших.

- Я решил сделать крутое сэлфи на крыше, но не удержался и свалился вниз.
- Снимок удался. Просмотры ролика перевалили за миллион.
- Обо мне Вся Россия узнает!!!
- Следующий!

- Пошёл я значит за хлебушком, подскользнулся и под трамвай угодил.
- Опять Аннушка там масло разлила, растяпа.
- Следующий!

- Пришёл я шкаф собирать, а тут трамвай за окном проехал, а шкаф скрипеть начал. Я внутрь забрался, чтобы значится найти где плохо прикручено.
- А тут муж с работы и спросил, что ты в шкафу делаешь?
- Ну, да! Я же действительно ждал следующего трамвая.
- Следующий!

- Сижу я значит в тумбочке, никого не трогаю...
- Следующий!

- Пришёл ко мне молодой человек, а тут стук в дверь. Я взмолилась, чтобы это был не муж. А мне голос с небес "Бойся воды".
- И сколько лет ты не мылась?
- Восемь лет, а тут муж по случаю юбилея купил билеты в круиз. Я не смогла отказать ему, к тому же прошло восемь лет! Понадеялась, что обо мне уже забыли. Да и на лайнере сколько народищу было. Что же теперь их всех из-за меня одной топить?
- Да вас на этот лайнер десять лет собирали! Следующий!

- Прихожу я, значится, домой после шампанского весь в женских духах и помаде. А жена спрашивает где я был. Ну я ей и говорю. "Дорогая! Ты у меня такая умная женщина, придумай сама что ни будь!"
- Следующий!

- Проснулся я после пьянки, а жена рядом бельё гладит. Ну, я её за попу и ущипнул.
- Утюгом со всей дури вмазала? Следующий!

- Шо? Опять? Брал бы пример с Паниковского. Тот за последнюю пару тысяч лет к нам ни разу не наведывался.
- Ну так скучно же. Найдёшь себе девицу, посидишь под юбкой несколько лет. А там опять на развлечения тянет.
- Так ты же ни одной войны не пропустил.
- Дык нет же других развлечений.
- Погоди. Так сейчас войны вроде бы никакой нету.
- Да я, это, зельем из календулы отравился.
- Шо? Да над тобой теперь пару тысяч лет все ржать будут! Ноготками траванулся! Вот умора то.
- А что делать? Кругом всё в компьютеры заносят, шагу ступить не дают. Бюрократы!
- Что исполнять на этот раз будешь?
- Щяз спою! - Обрадовался богатырь, доставая гусли.
- Вали уже, тебя ждёт очередной божественный пинок, я и ворота закрывать за тобой не буду. Следующий!

- Жена полы только что помыла, а тут я с грязными ногами.
- Да что за день такой сегодня?
В это время из открытых ворот послышались звуки ужасной какафонии.
- Есть только миг между прошлым и будущим! - Надрывался таинственный певец, затем из ворот вылетел богатырь русский, не переставая петь, сбил с ног мужика с грязной обувью и они оба провалились из небесных чертогов на грешную землю.

Никогда ещё не была так рада женщина возвращению своего мужа! Тут уже мальчики по вызову прибыли на убийство, только заходить не спешили. Не было среди них дурных. Дурные в полиции долго не держатся. Полы то ещё не высохли! А тут муж убиенный зашевелился. Кому охота по мокрому делу срок мотать, а на побои ещё заявление писать надо. И какой самоубийца заявление писать будет?
Перейти в начало страницы
Оберон
30 июня 2022 21:02
Сообщение #17




Репутация: - 1 +
Группа: Посетители
Сообщений: 153
Регистрация: 26.05.2021
ICQ:--
Очнулся богатырь русский от холода жуткого. Кругом тьма кромешная. Хлопнул в ладоши, появились в руках гусли божественные, самим Сварогом сварганенные, от самого Садко в наследство доставшиеся. Не простые были гусли, самоиграющие, надо было только струны пальцами перебирать, сами божественную музыку от самого Сварога фанеру исполняли.

Шкрябнул по струнам богатырь и раздался звук мерзопакостный. Не слушались гусли богатыря русского. Не хотели гнать фанеру божественную. Не брали богатыря русского ни в Вальгалу, мест нету, Вальгала чай не резиновая. Не брали в богатыря русского в ад за свершение подвига праведного, а в рай не брали пока на гуслях играть не научится. Да вот только руки у него росли непонятно откуда, сколько веков уже пытался научиться, не получается.

За стенкой послышался звук падения швабры на пол. Уборщица от неожиданности рабочий инструмент уронила. Послышался скрип открывающейся двери и в комнате загорелся свет. Богатырь разжал пальцы и гусли в руках исчезли как не бывало.

- Доброе утро! - богатырь встал с разделочного стола, осмотел своё тело молодецкое, обмотал чресла простынёю застиранной.
- Милок! Это МОРГ! - Порадовала богатыря старушка.
- Ну, тогда гутен морген! - сострил богатырь.
- Ты чё, иностранец? - Удивилась бабулька. - Из какого государства?
- Рязанские мы. - Вздохнул богатырь. - Было такое государство на Руси. До 1521 года было, но тут нагрянули кляты москали...
- А сюды как попал? - Не унималась нянечка.
- Санитары привезли. - Опять вздохнул богатырь. - Я им говорю, меня бы в реанимацию. А они ни в какую. Доктор сказал в МОРГ, значит в МОРГ.
- Оделся бы уже. Вон сумка с вещами под столом. Доктор оставил. Говорил, пусть пока полежит.
- Спасибо! - Богатырь повернулся спиной и начал одеваться.
- Погоди! - Удивилась старушка. - У тебя что? Ранение сквозное было? Шрам колотый на груди такой же как и на спине Прям напротив сердца. Как выжил то?
- Да у меня сердце с правой стороны.
- С каких это пор? - Удивилась старушка.
- Да с тех самых. - Богатырь продолжил одеваться. - Пошли как то мы с ворогом лютым биться. Татары багадура вперёд выпустили на поединок. Вышел вперёд здоровенный детина. Броня больше, чем я вешу, копьё как оглобля. Ловкий мне и говорит. "Слабо Вальдемару Челубея завалить?" И сулицу даёт.
- Палицу?
- Не! Сулицу. - Воспоминания пробудили в богатыре внутренний огонь, он преобразился на глазах. - Это копьё такое лёгкое. Сам я ростом не удался, ни брони не носил, ни оружия тяжёлого. А Косой мне своего коня уступил. Не конь, огонь!

Богатырь русский схватил нянечку за плечо.
- Ой! Что это за видение? - Старушка уставилась в пустоту расширившимися глазами. - Как в кино! И Челубей здоровущий. Чё против него никто идти не хочет?
- Так боязно, чай. Смерть верная.
- Сам то не побоялся?
- Так по приколу. - Усмехнулся тщедушный богатырь. - Косой сказал, чтобы я его наверняка завалил. Иначе его свои засмеют, а так, мёртвые сраму не имут. К тому же у него на броне вмятина была. Кузнец выправил, но металл ослаблен был.
- Чё сулицу не метнул?
- Не пробил бы. Да и уклониться нельзя было. Иначе брони не пробить. Пришлось на его копьё нанизаться.
- Жуть какая! - Ахнула старушка. - Всё! Видение пропало.
- Челубей, когда я ему броник пробил, от удивления даже копьё своё из рук выпустил, оно почти всё из спины торчало. Спать неудобно было. Пришлось к лекарям обращаться, - Заржал тщедушный богатырь. - А сердце с перепугу как в право ломанулось, так там до сих пор и остаётся.
- И куды теперича? - Поинтересовалась старушка.
- Бумаги на безвременную кончину от продолжительной неизлечимой болезни на меня выписаны. Девчат я своих пристроил в хорошие руки. - Махнул рукой старик. - Пойду я. Надо в нужное время в нужном месте оказаться. Скоро авария будет, надо успеть у будущего жмурика документами разжиться.
- Так это ты его порешишь? - Ужаснулась уборщица.
- Зачем? - Удивился богатырь - Мне одноглазый и место и время подсказал. Надо будет только руку в окно разбитое засунуть и барсетку прихватить.

- Хозяйка! - Где то за тридевять земель добрый молодец обратился к красной девице через закрытую калитку. - Водицей не угостишь? А то так есть хочется, что даже переночевать негде!
Перейти в начало страницы
Оберон
9 января 2023 21:42
Сообщение #18




Репутация: - 1 +
Группа: Посетители
Сообщений: 153
Регистрация: 26.05.2021
ICQ:--
Травка зеленеет, солнышко блестит. Тщедушный старичок сноровисто косит размашистыми движениями. Звенит коса, шуршит опадающая трава. Любопытный заяц встал в стойку, нервно подёргивая длинными ушами, затем помчался по своим делам.

Громкая трель телефонного звонка посреди покоса прозвучала как-то нелепо.
- Слушаю! - Отозвался старичок, продолжая косить.
- Привет от Косого! - Отозвался абонент. - чем занят?
- И тебе привет, Ловкий! - Отозвался старичок. - Кошу вот!
- Под кого? - Заржал Ловкий.
- Ура! Дядя Фёдор приехал!- Радостно прокричал старичок. - Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки запасём!
- Косить тебе, любезный под духа святого! - Заржал Ловкий. - Твоя бывшая на спиритическом сеансе. Ждёт своей очереди.

Послышались телефонные гудки, сменившиеся женским голосом:
- Как ты там, Борюсик?
- Тяжко мне, Софочка. - Ответил мужской голос. - Здесь, в аду, и магазины есть и рестораны и банки и казино и суккуб полно.
- Таки чем ты недоволен? - Ахнула женщина. - Может это не ад, а рай?
- Таки ничего приватизировать невозможно! - Простонал муж. - Всем черти владеют! Форменный еврейский ад!
- А как же гиена огненная, пекло, котлы со смолою? - Интересуется жена.
- Да это всё у христиан! - отмахнулся Борюсик. - Им так больше нравится!

- Дорогой! - Раздался голос красной девицы. - Как ты там?
- Да вот с утра плотно ем, потом до обеда интенсивно занимаюсь сексом. Потом опять плотно ем, затем секс до ужина. Потом опять плотно ем и перед сном опять занимаюсь сексом. - Радостным голосом ответил старичок. - А с утра всё повторяется заново.
- Что там у вас на небесах творится то? - Ахнула молодуха. Ни на ад, ни на рай не похоже!
- Какой там ад! Какой нафиг рай! - Возмутился старичок. - Я переродился кроликом в штате Виктория в Австралии!

Телефонные гудки прерванного разговора сменяются громким ржанием Ловкого. Старичок продолжает ловко, без огрехов, косить траву.
Перейти в начало страницы
Оберон
15 января 2023 21:07
Сообщение #19




Репутация: - 1 +
Группа: Посетители
Сообщений: 153
Регистрация: 26.05.2021
ICQ:--
- Дорогая! Сегодня день радио!- Принарядившийся дед помахал красной девице ручкой. - Я на встречу с друзьями!
- А какое отношение ты имеешь к дню радио?
- Так я бывший радист! - Заулыбался дед. - Меня в ВДВ не брали. Мелкий, говорят. Чтобы взяли, пришлось идти в радисты!
- Так ты в ВДВ служил? - Ахнула девица. - Там же бутылками по головам бьют!
- Ну, дык надо же как то определять, есть ли в тебе частичка божественной силы али нет. - Пояснил богатырь - Китайцы её ещё ци зовут. Если можешь ци управлять, то бутылка о голову и разобьётся, а ежели нет, то так тебе, дураку, и надо.
- А в фонтане купаться будешь? - Съязвила девица. - И кто такое придумать мог?
- Ну, дык собрались мы раз в городском сквере с мужиками Ильин день праздновать.
- А почему в Ильин день?
- Так день взятия Бастилии впустую прошёл. - Пояснил дед. - Тут Ловкий и говорит: "Cлабо Вальдемару нырнуть?", а Косой пустую бутылку мне даёт. Ну я проорал: "За ВДВ", хрясь бутылкой по голове и в фонтан.
- Везде то тебе, Афанасий, больше всех надо. Пусть бы Вольдемар и нырял.
- Так это позывной у меня Вальдемар. - Пояснил дед. - Да и пафосно всё получилось. Народу понравилось. Так праздник и прижился.
- Всё с тобой ясно! - Усмехнулась девица. - придёшь домой поздно и пьяный.
Перейти в начало страницы
Оберон
12 марта 2023 01:00
Сообщение #20




Репутация: - 1 +
Группа: Посетители
Сообщений: 153
Регистрация: 26.05.2021
ICQ:--
Странная троица направилась в ближайший ресторанчик. Высокий одноглазый верзила, молодой рыжий красавчик и тщедушный старичок. А в это время на пути троицы три девицы вдруг заспорили вплоть до рукоприкладства. Услышали друзья в парке за кустами визги женские. Решили полюбопытствовать.

Глядят, а там три девицы разборки учинили, ногами пинаются, руками за волосы друг друга таскают. В общем красота неописуемая, только уж слишком шумно.
- Браво! Бис! - Раздались бурные аплодисменты.

- Наши девки голосистей!
- Наши девки веселей!
- Наши девки вашим девкам
- Наваляли звиздулей!

Процитировал старичок, пока разбежавшиеся по углам отсутствующего ринга девицы ускоренно приводили себя в порядок.

- Чего не поделили? - Поинтересовался одноглазый.
- Да мы поспорили у кого ноги красивше! - Пояснила одна из подружек.
- Ну, этот вопрос мы мигом рассудим. - Подмигнул приглянувшейся девице рыжий. - Становитесь в ряд и демонстрируйте свои ножки.
- Походка от бедра! - Строгим голосом начал просмотр одноглазый. - Тянем носочки! Тянем!
- И подолы повыше поднимите! - Добавил старичок марширующим строевым шагом девчатам. - Не стесняемся, показываем товар лицом!

- Мы тут в ресторан шли. - Рыжий подставил локоть и, понравившаяся ему девица, вцепилась в его руку. - Предлагаю перенести туда кастинг, там и примем решение с выбором достойнейшей пары ножек.
- Всю жизнь на кастинг попасть мечтала! - Заверила рыжего новая подружка запыхавшимся голосом.
В это время у ресторана выгружались музыканты со своими инструментами.

- А где Вы потеряли глаз? - Выкнула выбранная одноглазым девица. Мужчинка был солидный, тыкать было рановато, наверное.
- А я его не терял. - Начал разъяснять одноглазый. - Меня подвела любознательность. Пришлось отдать за интересовавшую меня тогда информацию.
- И она того стоила?
- Во многих знаниях многие печали.

Старичок подобрал что осталось, девка была страшненькая, но фигуристая. "Не привыкать. Ночью все кошки серые, да и трусы на морду лица всегда можно сообразить. Раньше с этим сложнее было, пока трусы не придумали. Зато возни с насисьниками добавилось"
- А что вы праздновать собирались? - Поинтересовалась страшна девица. Ей в принципе было пофигу, но разговор с чего то надо было начинать.
- День взятия Бастилии! - Гордо заявил старичок.
- А зачем вы её взяли? - Поинтересовалась девица. Она смутно помнила, что её вроде бы как вернуть надо.
- Да я уже и не помню. - Отмахнулся старичок. - Локи предложил развлечься, мы согласились.
- Вернуть бы надо? - Заискивающе спросила девица.
- Да как же её вернёшь, мы её по камешку разобрали и на аукционе всем желающим распродали. - Отвертелся старичок: "А ничего так девица, если на сиськи смотреть а не на личико. Да и любознательная. Про Бастилию даже слышала"
- Да, этот рыжий действительно ловкий.
- А то! - согласился с ней старичок. - Столько бабла поднять на вторичном строительном материале как о символе краха самодержавия!
- А когда оно рухнуло? В ноябре? - Не унималась с распросами девица, всё-таки очевидец, батюшку царя видел наверное.
- Да нет тогда лето было. - Уверил её старичок. - Мы аж употели все, пока дворец штурмовали.
- Зачем штурмовали?
- Дык, как же не штурмовать? Нам аукцион проводить надо было, камни от Бастилии продавать как символ краха самодержавия, а самодержец в это время во дворце одалискам сиськи мнёт? - Удивился революционер. - Утром штурм, вечером аукцион!

А в это время в ресторане было много народу, дым коромыслом, наяривал козёл на саксе...
Друзья заняли забронированный на шесть персон столик. Надо было подкрепиться перед продолжением кастинга. Затем были обязательные танцы на столе, собравшие массу зрительских симпатий.

- Когда о нас, математиках, говорят как о сухарях - это ложь. В любви я - Эйнштейн! - Стала уверять одноглазого учительница арифметики в младших классах.
- Ну так иди, черкни пару формул! - Подзадорил её Один.
- А ты понимаешь в формулах? - Засомневалась училка.
- Ещё как разбираюсь. - Заверил её одноглазый.
- Поклянись!
- Чтоб я сдох!

Пока математичка что то старательно чиркала мелком на грифельной доске, что эта доска делала в ресторане, не очень понятно, за ней с удивлением наблюдал подвыпивший старикашка ботанского вида, сидевший в обществе молодой девицы. Девица от этого полного игнора к себе, явно закипала. Назревал знатный скандал. Математичка явно забыла обо всём, её накрыло вдохновение.

"А она и на мордашку даже очень так ничего" - умилялся на подружку подвыпивший старичок.

В это время рыжий проводил среди посетителей ресторана голосование на самые стройные ножки. Второй этап кастинга явно подходил к завершению.

- Дорогой! Как ты находишь мои груди?
- С трудом!
- Козёл!
- Ну, почему сразу козёл? Давай поищу!
- Ах!

- Дорогой! Как тебе мои ножки?
- Ножки нам не нужны, мы их отбрасываем.
- Экий ты ловкий!

- Дедуль, а ты женат?
- Конечно!
- А что жене скажешь?
- Правду!
- Не может быть!
- Я такой! - Собравшийся уходить дед огляделся. - Где-то я карандашик видел.
- Держи! - Обнажённая девица быстренько нашла карандаш. Старичок засунул его за ухо.
- Точно! - Обрадовалась догадливая девица. - Кому рассказать, ни в жизнь не поверят. Жена решит, что ты всю ночь с друзьями в карты играл.
Проводив кавалера, девица пошла в ванную умываться. Глянув в зеркало она заворожённо уставилась на своё отображение. Вроде бы и то же самое страшненькое личико, а в то же время что-то неуловимо изменилось! Появилась какая-то изюминка, на любителя! Осталось только этого любителя изюма найти...

А где-то там по городу бегал профессор с исцарапанной мордой лица в поисках вчерашней математички. Ему в диссертацию вчерашние формулы очень бы даже пригодились, да он их не смог ни толком понять, ни запомнить. "И где-же теперь искать эту дуру?"

- Лапулечка! Тебе к двенадцати на кастинг!
- Какой, нафиг, кастинг? Ловкий! Когда успел?
- Держи визитку! - Ловкий всучил ошарашенной девице карточку. - Вчера твоё выступление продюсеру понравилось очень. Весь слюнями аж изошёлся. Думал уже ему морду бить, но тот зассал, отделался приглашением на кастинг.
- Чертовщина какая-то!
- Никакой чертовщины! - Возмутился Локи. - Сплошная боговщина! Да собирайся уже, опоздаешь. Встречают по одёжке, провожают по утру!
Перейти в начало страницы
Быстрый ответ Ответить

  Сейчас: 29 марта 2024 13:56