Сказ о богатыре русском.

- Нестор! Обоз пришёл! - Игумен попинал ногой дверь кельи. - Иди принимай по описи.
*Еще одно, последнее сказанье -
И летопись окончена моя!*
Нестор оторвался от летописи и, схватив чистый лист с пером, поплёлся во двор руководить разгрузкой.

Пока монахи таскали мешки и корзины, Нестор разговорился с неказистым охранником.
- Ну, я это... С девицей одной пошутил, а она надулась. - Ратник изобразил округлившийся живот. - А тут князь в поход собрался, дружину пополняет, значится.
* - Копиё хочу я преломить
В половецком поле незнакомом,
С вами, братья, голову сложить
Либо Дону зачерпнуть шеломом!*

- Я тогда бегом к воеводе, так в дружину и попал. - Продолжал рассказчик. - Тогда всех брали без разбору.
*И повёл полки родного края,
Половецким землям угрожая.*

- Девка прибежала меня в поход проводить. - Ухмыльнулся мужичок. - На битву ратную.
*Ярославна кличет молодая,
На стене рыдая городской.*

- А тут затмение солнечное.
*Но, взглянув на солнце в этот день,
Подивился Игорь на светило:
Середь бела-дня ночная тень
русские покрыла.*

- Но мы то уже в поход вышли, не возвращаться же, примета плохая.
* О Русская земля!
Ты уже за холмом.*

- А тут бусурмане налетели и давай по нам стрелами пулять.
* Уж с утра до вечера и снова -
С вечера до самого утра
Бьётся войско князя удалого,*

- Много тогда народу потеряли.
*Плачет мать над тёмною рекою,
Кличет сына-юношу во мгле,
И цветы поникли, и с тоскою
Приклонилось дерево к земле.*

- Ну, ладно, всё разгрузили. Бывай, писарчук!
- Да и я пойду, перед игуменом отчитаюсь. - Кивнул головой Нестор. - Бывай, служивый.

Попал богатырь русский с поля бранного к вратам святого Петра, очереди своей дожидается.
- Так! Богатырь, значится. - Пробурчал святой Пётр. - Тебе выпала высокая честь покоиться в раю.
- А почему остальных богатырей в ад, а меня туды не пущают?
- А помнишь ли ты, как в прошлом году ваш князь дружину в поход собирал на соседское княжество? - Начал обличать богатыря Пётр.
- Как же не помнить? - Обрадовался богатырь. - Князь тогда ещё пир закатил на весь мир.
- А помнишь, ты с соседним витязем б... - Замешкался привратник - белошвейку не поделили!
- Как же не помнить? - Обрадовался богатырь. - Знатная тогда драка вышла стенка на стенку! Мне тогда три ребра сломали.
- А помнишь, князь тогда из-за драки поход отменил! - Ткнул в богатыря святой Пётр.
- Конечно помню! - Опять обрадовался богатырь. - Князь мне тогда собственноручно зуб выбил!
- Ну, вот! Столько народа тогда из-за тебя уцелело! - припечатал богатыря святой Пётр. - Изволь проследовать в рай. Вот тебе хламида, венок лавровый и гусли. Знатные гусли, от Садко остались.
- И что я там буду делать? - Радостная улыбка сползла с богатырского лика.
- Ходить босиком по зелёной травке, нюхать цветочки и на гуслях гуслить.- Пояснил привратник.
- Не! Я на такое не согласен! - Запротестовал богатырь. - Мне надо туда, где много баб, выпивки, закуски и подраться в волю! Да и гуслёнить я не умею!
- В Вальгале давно мест нет! Да и на гуслях самого Садко любой неумёха гуслячить сможет. Эти гусли сам Сварог сварганил, они издают исключительно божественные звуки. - Ухмыльнулся святой Пётр открывая двери в рай и и отвешивая замешкавшемуся богатырю волшебный пендаль. - Следующий!

Пропахав носом борозду в зелёной травке, богатырь встал, отряхнулся, одел хламиду. Понюхав лавровый венок, сморщился и водрузил его на голову.
- Глядите! - Обратил на него внимание один из постояльцев. - Давно к райской жизни ни кого не принуждали!
- И гусли самого Садко абы кому не должны были выдать. - Поддержал его другой. Вокруг быстро собралась толпа.
- Сгуслярь нам чего ни будь новенького! - Обратился к богатырю один из собравшихся вокруг местных постояльцев.
Взяв в руки гусли, богатырь пошкрябал по струнам. Собравшиеся было вокруг слушатели начали морщиться от раздавшейся какафонии.
- Поле! Русское поооле! - Гнусным голосом поперёк нот запел богатырь. Слушатели начали дружно разбегаться. - Светит лунаааа или падает снег!!!
Вдруг воссиял дух святой, схватил богатыря за шкирку и приподнял над поляной.
- Ваше сиятельство! - Завопил богатырь. - Рад был бы Вас лицезреть, но повернуться не могу!
- Вали отсюдова! - Взревел святой дух, отвешивая богатырю волшебного пинка и отправляя его в полёт в открывшуюся дверь и сбивая с ног новоприбывшего. - И чтобы ноги твоей тут не было, пока петь и гуслевать не научишься! Это какой же медведь ему на оба уха наступил, да ещё и потоптался от души! И откуда же у него руки растут, чтобы божественные гусли дисгармонию схлопотали!


Собрался как то отставной богатырь в пенсионный фонд, вышел на улицу, а там народ бежит куда то.
- Что за паника? - поинтересовался он у старушек на лавочке.
- Слона по улицам водють. - Хором ответили они.

Вскоре он увидел как по улице вели на поводу ослика, сопровождавшегося толпой зевак.
- Чегой то он на слона не похож! - Задумчиво произнёс юноша. - Маленький какой то и хобота не видно.
- Хобот очень даже видно. - Заржал мужик. - Вона какое достоинство.
- Может это жираф или верблюд? - Предположила тётка.
- Судя по ушам и хоботу этому зайцу лет триста. - С умным видом выдал мужик.

Выбравшись из толпы, тщедушный старичок побрёл по дороге и набрёл на огромную лужу. Обойти не судьба, заборы.
Разбежался старичок, как прыгнет... Немного не допрыгнул, только до середины. Выбрался из лужи, стоит, отряхивается:
- Эх! Старость не радость.
Огляделся по сторонам, нет ни кого:
- Да и в молодости был ни в *пи-пи-пи* ни в красную Армию.

Вскорости добрался он до пенсионного фонда, отстоял очередь.
- Девушка! Где тут надбавку к пенсии дают героям Куликовской битвы? - Спросил он в окошко.
- Не героям, а ветеранам. Справку давай.
- И где же я тебе её возьму?
- Ничего не знаю, не моя забота, но татары уже се справки поприносили.


Идёт дедушка по тропинке, а на встречу красна девица. Спортсменка, активистка, комсомолка и просто красавица. Маечка спортивная всё, что надо сверху скрывает, а снизу всё маскируют трусики спортивные.

- Срамота! - В голосе богатыря русского нипоймичего, толи осуждение, толь порицание. - Коленки закрой!
- Ой! - сказала девица, покраснела и спустила трусики на коленки. Маечка тут же что надо обтянула, а трусики маскировку, с чего надо, на коленки переместили.
- Срамота! - Захлебнулся слюной богатырь. В голосе нипоймичего, толи восхищение, толь вожделение. - Приглашаю тебя, девица на ужин при свечах!
- А чего это при свечах? - Удивилась девица. - Свет за неуплату отрезали?
- Ты чё, красавица! Я богатырь русский на отдыхе заслуженном. Мне, как ветеринару Куликовской битвы надбавку к пенсии дали солидную! - Богатырь лихо откозырял, вспомнив молодость. - Ужин при свечах это для феншую!

К ужину дед подготовился основательно. Добыл у купцов бадью воды огненной, на остатки довольствия денежного купил вермишельки и наварил её целый котёл. Выставил всё на стол и свечек не пожалел. Праздник как ни как, всего должно быть много.

Как садились за стол красна девица и добрый молодец, а как всё было съедено и выпито, вставали из за стола красный молодец и добра девица.
Понял богатырь, что пора идти ему в последний и решительный бой. Обнял он девицу, крепко прижал к себе и слово молвил:
- Чувствуешь ли ты, девица, силу мою богатырскую?
Отвечала ему девица:
- Чувствую! Ик! Сейчас из меня вермишелька назад полезет!

Где то на просторах социальной паутины трепыхались попавшиеся в неё мошки:
- Пожилой человек предлагает встречаться. Какие нужно знать особенности?
- У моего пенсия седьмого числа каждого месяца.
- Мой в первую брачную ночь несколько раз приходил. Всё на склероз ссылался.


В зоомагазин зашли дедушка с уже взрослой внучкой.
- Смотри! Попугай! - Обрадовалась блондинка.
- А чего он такой дорогой? - удивился дед.
- Он кучу иностранных языков знает! - Пояснил продавец.
- Шпрехен зи дойч? - Поинтересовалась девица.
- А другие слова по немецки знаешь? - Поинтересовался у неё на немецком попугай.
- Ты гляди! Шпрехает! - Обрадовалась блондинка. - Ду юс пик инглишь?
- По немецки знает три слова. - Резюмировал попугай уже по английски и ответил. - Дура ты набитая, курица тупая!
- Во даёт! - Девица была в восторге. - Парле ву франсе?
- Как задолбали эти покупатели! - Пожаловался попугай на французском. - Лохушка! Лохудра! Сучка крашенная!
- А по еврейски говоришь? - Поинтересовался старичок.
- И этот сморчок туда-же! - Возмутился попугай уже на иврите и, повернув голову набок, продолжил. - Погляди на мой шнобель, поц!
- Хочу попугая! - Заявила девица.
- Дорогая! Да он как шуба стоит. - попытался отговорить её старичок. - Выбирай, шуба или попугай!
- Ой! Кого сейчас шубой удивишь? - Махнула рукой не совсем внучка. - Милый, купи! Подружки от зависти сдохнут!

- А он матом ругается? Поинтересовался папик у продавца, отправляясь с ним к кассе.
- Нет! - Продавец на всякий случай ответил отрицательно.
- А жаль!
- Он такой умный, быстро научится! - Заверил его продавец.

- Хозяйка! А ты не суеверная? - поинтересовался попугай перебравшись ей на руку.
- Вроде бы нет. - Удивилась девица.
- Значит плеваться не будешь! - Попугай перебрался на левое плечо. - Пошли уже домой, красавица!


- Ой! Гляди какая прелесть! - Девица посадила на палец божью коровку. - Божья коровка, полети на небо, принеси нам хлеба...
- Ну вот. Посадила насекомое на палец, песенку ему поёшь, - усмехнулся старичок. - а вчера таракана тапком пришибла.
- Это другое! Внешность имеет значение! - Возмутилась девица. - Кстати, я на занятия по йоге записалась.
- И чему хорошему тебя баба Яга научить может? - Засомневался старичок. - Пойду с тобой на занятие, погляжу.
- И ничего она не баба, - затараторила девица, - а обещала она научить как молодость сохранять, да за фигурой следить...

В зал с кучей девиц разного возраста и комплекции, одетых, точнее раздетых, в спортивные наряды, вошла столь же легко одетая преподавательница. Это оказалась молодая статная женщина с выдающимися формами и тонкой талией. Миловидная, со спортивной фигурой.
<<Какая породистая! Кровь с молоком!>> Богатырь прочно прилип глазами к её сиськам. <<Точно ведьма!>>
Рука сама потянулась к мобильнику, включая камеру на запись поз изощрённых упражнений, выполняемых преподой с изяществом и грациозностью. Повторявшие за ней точно такие-же движения, ученицы ни какого желания увековечить их, не вызвали
Занятие для богатыря русского пролетело в одно мгновение. Это было божественное зрелище.
- И на кого ты всё время пялился? - подлетела к нему возмущённая жена.
- На тебя, моя радость! - Ответил богатырь с самым невинным выражением лица. - Ты такое вытворяла!
- А почему у тебя глазёнки такие хитрые? - Девица выхватила у него из рук мобильный и врубила просмотр записи. - И чего это ты своё пузо записал?
<<Фух! Пронесло. Не в ту строну камеру на запись включил>> Пронеслось в голове.
- Идём уже домой, там попугай не кормленый! - Взбодрившийся от увиденного на занятии, русский богатырь приобнял жену за талию и потащил на выход.

круто написано!

Ох уж эти старушки на лавочке у подъезда. Скучно им, вот и развлекаются как могут. Сначала они зацепили на разговор молодую мамашу с двумя малолетними дочерями. Потом им попался наш богатырь.
- Привет, Петрович! - обратилась к нему одна из сиделец. - Как здоровье7
- Не дождётесь! - Заржал дед. - Здоровье в порядке! Спасибо зарядке!
- Давай уже, рассказывай анекдот! - Потребовала её подружка.
- Так! У нас тут дети. - Задумался старик. - Жила-была одна девочка. собралась она гулять, глянула в окно, а там подружки на прыгалке скачут. Забинтовала она себе пальцы на правой руке и пошла на улицу. Там подружки ей и говорят: *Давай, крути прыгалку!* *Не могу* И пальцы перевязанные растопырила. *Мизинец я уколола иголкой, безымянный порезала ножом, средний обожгла утюгом, указательный ошпарила кипятком, а большой отморозила в холодильнике!*
- Бедная! - пожалела девочку старшая дочка. - Много ей работать пришлось!
- Прям как золушка! - добавила младшая.
- Ребёнок без детства! - Охнула одна из бабулек.
- А как она смогла в холодильнике палец отморозить? - Засомневалась другая бабулька.
- Ничего она себе не колола и не отмораживала. - пробурчал дед. Вроде бы как детский анекдот явно публике не зашёл.- Хитрая девочка не хотела прыгалку крутить, вот отмазку и придумала.

Травка зеленеет, солнышко блестит, птички поют, газоны украшены жёлтыми одуванчиками. Погода прекрасная, явно хороший тип погоды, давление на мозги не давит. Настроение у гуляющих в парке отличное. Все с умилением смотрят на расшалившуюся маленькую девчушку.
- Будешь баловаться, тебя дядька заберёт! - Решает успокоить дочь родитель. Девочка, с опаской покосившись на проходящего мимо деда, на всякий случай прячется за маму.
- А она у Вас разбойница? - Интересуется дед. Идущая рядом девица смотрит на девочку умильными глазами.
- Ой! Такая баловница! - Добавляет отец.
- Не! - Идёт в отказ дед. - Нам неслушная девочка не нужна! Нам послушную подавай.
Услышав, что гроза прошла стороной, из-за матери выглядывает девочка и одаривает деда счастливой улыбкой. Взгляд девушки сначала становится задумчивым, но потом в нём появляется решительность. Отвлёкшийся дет ничего этого за своей спутницей не замечает.


- Дорогая! Сегодня день радио!- Принарядившийся дед помахал красной девице ручкой. - Я на встречу с друзьями!
- Так ты в ВДВ служил? - Ахнула девица. - Там же бутылками по головам бьют!
- Ну, дык надо же как то определять, есть ли в тебе частичка божественной силы али нет. - Пояснил богатырь - Китайцы её ещё ци зовут. Если можешь ци управлять, то бутылка о голову и разобьётся, а ежели нет, то так тебе, дураку, и надо.
- А в фонтане купаться будешь? - Съязвила девица. - И кто такое придумать мог?
- Ну, дык собрались мы раз в городском сквере с мужиками Ильин день праздновать.
- А почему в Ильин день?
- Так ведь день взятия Бастилии впустую прошёл. - Пояснил дед. - Тут Ловкий и говорит: "Cлабо Вальдемару нырнуть?", а Косой пустую бутылку мне даёт. Ну я проорал: "За ВДВ", хрясь бутылкой по голове и в фонтан.
- Везде то тебе, Афанасий, больше всех надо. Пусть бы Вольдемар и нырял.
- Так это позывной у меня Вальдемар. - Пояснил дед. - Да и пафосно всё получилось. Народу понравилось. Так праздник и прижился.
- А какое отношение ты имеешь к дню радио?
- Так я бывший радист! - Заулыбался дед. - Меня в ВДВ не брали. Мелкий, говорят. Чтобы в ВДВ взяли, пришлось идти учиться в радисты!
- Всё с тобой ясно! - Усмехнулась девица. - Придёшь домой поздно и пьяный.

Выбравшись в парк, дед обнял старый корявый ясень:
- Ясень, ясень, я Пень. Приём!
- Мест в Вальгале нет!- Раздался свыше ехидный голос.
- Одноглазый! Сегодня день радио. - Так же негромко ответил дед. - Идём пиво пить!
- Дрянное у вас пиво. Сам такое пей. - Возмутился невидимый собеседник. и добавил - Сейчас, Локи позову.

Странная троица направилась в ближайший ресторанчик. Высокий одноглазый верзила, молодой стройный рыжий красавчик и тщедушный старичок.
- Есть идеальные пары! - Заявил Локи.
- Какие? - Удивился Один. - Сколько живу, ни одной идеальной пары не встречал. Один конунг искал себе идеальную женщину. Нашёл вроде-бы. Предложил руку и сердце. А та в ответ, мол, извини, но ты не подходишь. Сама ищу идеального мужчину.
Все дружно заржали.
- Тем не менее идеальные пары есть. - Не унимался Локи. - Виски с содовой, джин и тоник.
- Ром и кола! - поддержал Один.
- Пиво с водкой! добавил богатырь.

За столиком беседа продолжилась.
- А помнишь, Косой, как ты Наполеона в Москву заманил, а потом город подпалил...
- А помнишь, Вальдемар, как ты заплутал и аж за три моря сходил...
- А помнишь, Ловкий, как ты под Азенкуром французских рыцарей в засаду завёл и под английские луки подставил...
- А помнишь, Вальдемар, как поляков в болото завел...
- Кстати. Вечером дома тебя ждёт приятный сюрприз! - Порадовал ветерана Один.
- Какой? - Насторожился богатырь на пенсии.
- Девочку в парке помнишь? - Улыбнулся Один, цедя ром с колой.
- Конечно! - Старик отхлебнул ерша из пивной кружки. - Егоза!
- Теперь и у вас будет дочка. - Порадовал того Один. - Такая как ты хотел, очень послушная.
- Я может быть хотел чтобы в мире не было войн!.
- Бойся исполнения своих желаний - Испугался Локи. - Где же мы потом развлекаться будем?
- Со скуки сдохнем. - Поддержал рыжего одноглазый.
- Ну, тогда чтобы в мире не было голода! - Не унимался старик.
- Отправим в Пиндостан, там столько народу на фастфуде такие себе жиры наела, любо-дорого. Тётки там все сплошь фигуристые!- Ответио Один.
- 90-90-90, где талию делать будем? - Заржал Локи.
- Вах, какая жирная женщина была! - Поддержал тему с кавказским акцентом Один. - До сих пор с конца жир капает!
- И что теперь делать? - Поинтересовался старик. - Мистер Фикс, у Вас есть план?
- Есть пара мыслей, - Локи посмотрел на старика правдивым взглядом. Самые правдивые глаза могут быть только у профессиональных жуликов. - Запоминай...


Погода по прежнему изумительная, правда тип погоды не тот и траву скосили вместе с одуванчиками.
- О! Аптека! - Обрадовался старик. - Мне туда!
- С каких это пор ты по аптекам бегать начал? - Удивилась красна девица. - Здоровый, палкой не прибьёшь.
- Ты не понимаешь! Это другое! - Возмутился богатырь. - Мне ноготки надо для зелья чудодейственного.
- Мяты тебе надо заваривать, неугомонный. - Заулыбалась девица. - Денег возьми.
- Большая купюра, - отказался от денежки старик. -У меня мелочи полно.

Достав из кармана мелочь, старик пересчитал наличку и вошёл в аптеку. У кассы никого не было.
- Барышня! - Постучал он в окошко.
- Слушаю. - У окошка появилась невзрачная тётка в белом халате.
- У Вас календула есть? - Спросил старик, вспомнив заморское название.
- Есть! - Аптекарша посмотрела наличие товара в компьютере.
- Сколько стоит?
Аптекарша протянула коробочку с ценником. "Денег на вторую пачку не хватает!", прикинул старичок. - Дайте одну пачку!
Старик выгреб мелочь из кармана, продавщица выбрала нужные монеты.
- Спасибо, красавица! - Старик вышел на улицу.

- У тебя мелочь есть? - Обратился он к жене. - На вторую пачку не хватило.
- Чифирить собрался? - Поинтересовалась та, выгребая запасы мелких монет.
- Зелье может оказаться не чудодейственным! - Пояснил дед и, с пополненными финансами снова завалился в аптеку.
У кассы опять никого не было.
- Барышня! - Постучал он в окошко.
- Слушаю. - У окошка опять появилась та же невзрачная тётка в белом халате.
- У Вас календула есть? - Спросил старик.
- Есть! - Аптекарша не стала смотреть наличие товара в компьютере.
- Сколько стоит?
Аптекарша протянула коробочку с ценником. Скучающего взгляда как не бывало.
- Дайте одну пачку! - Старик выгреб мелочь из кармана, продавщица выбрала нужные монеты.
- Спасибо, красавица! - Провожаемый внимательным взглядом, старик вышел на улицу, сдерживаясь изо всех сил, чтобы не заржать.


Выходят врачи с совещания в коридор, а навстречу старичок.
- Все врачи молодые совсем! Лечиться не у кого! - Бурчит себе он под нос, но услышали все.
- Так, Вам, болезный, к Петровичу! - Отвечает самый молодой из них и ехидненько так улыбается. - Он в подвал пошёл, догоняйте. Должны догнать. Он совсем уже старый, медленно ходит.
- Спасибо тебе, мил человек! - Ответил болезный и рванул вниз по лестнице!
- Стой! Я пошутил! К Петровичу Вам ещё рано! - Крикнул ему вдогонку молодой доктор. - Не слышит. Глухой наверное!
- Доктор! Я к Вам!- Догнал тщедушный богатырь старенького врача.
- Не! Сначала к терапевту. Он направления выпишет на анализы, потом к профильным врачам пойдёшь. Они курсы лечения назначат. Потом к хирургу, потом в реанимацию, а уже потом только ко мне, в самую последнюю очередь.
- Спасибо, доктор. Сразу видно опытного лекаря! - Обрадовался богатырь. - А Вы какие хвори лечите?
- Я патологоанатом. - Пояснил старый доктор.
- У меня к Вам дело есть! - Обрадовался болезный старичок и достал из пакета завёрнутую в бумагу бутылку.
- Что это?
- Колбаса.
- А почему булькает?
- Не полную наливают!

Солнышко светит, птички поют, настроение отличное. Все встречные улыбаются. И никто не скажет старичку: - Бахилы сними, дурачок!

Красна девица застала богатыря русского в постели в обществе домашнего доктора.
- Ну, что, больной! Пить Вам нельзя, курить нельзя, острое, солёное, жаренное, жирное нельзя. - Бубнил доктор заполняя рецепты.
- Сурово! - крякнул дед.
- С женщинами тоже не рекомендуется. - Доктор оценивающе осмотрел девицу.
- Внученька! - Обратился дед к ох... очень удившейся девице. - Принеси ка доктору тысячу!
Девица молча вышла.
- Доктор! - просящим голосом обратился к врачу старик. - Одна она у меня, слезиночка. Другой родни нету! Вы бы приглядели за сиротой.
Вернувшаяся внучка молча вручила доктору денежную благодарность.
- Думаю, Вам, болезный, можно всё! - Забирая денежку смилостивился доктор, сминая в ком лист с диетическими назначениями и внимательно осматривая свою будущую жилплощадь.


- Дорогая! Времени нету! Давай, давай! Бегом, бегом! - С порога доктор потащил девицу к дивану. - Времени нет совсем! Мне ещё кучу больных посетить сегодня надо!
- Как можно заниматься этим в то время когда он там... - Пробовала протестовать девица.
- Раздевайся уже быстрее! Сама, сама, всё сама! - Не унимался доктор. - Мы будем этим заниматься медленно и печально!


Ключник Пётр у врат как обычно принимал новоприбывших.
- Я решил сделать крутое сэлфи на крыше, но не удержался и свалился вниз.
- Снимок удался. Просмотры ролика перевалили за миллион. - Хмыкнул Пётр.
- Обо мне Вся Россия узнает!!!
- Следующий!

- Пошёл я значит за хлебушком, поскользнулся и под трамвай угодил.
- Опять Аннушка там масло разлила, растяпа.
- Следующий!

- Пришёл я шкаф собирать по заказу, а тут трамвай за окном проехал, а шкаф скрипеть начал и шататься. Я внутрь забрался, чтобы значится найти где плохо прикручено.
- А тут муж с работы вернулся, заглянул в шкаф и спросил, что ты тут делаешь? - Хмыкнул ключник.
- Ну, да! Сказал, что жду трамвая. Я же действительно ждал следующего трамвая.
- Следующий!

- Сижу я значит в тумбочке, никого не трогаю...
- Следующий!

- Пришёл ко мне молодой человек, а тут стук в дверь. Я взмолилась, чтобы это был не муж. А мне голос с небес "Бойся воды".
- И сколько лет ты не мылась?
- Восемь лет, а тут муж по случаю юбилея купил билеты в круиз. Я не смогла отказать ему, к тому же прошло восемь лет! Понадеялась, что обо мне уже забыли. Да и на лайнере сколько народищу было. Что же теперь их всех из-за меня одной топить?
- Да вас на этот лайнер десять лет собирали! Следующий!

- Прихожу я, значится, домой после шампанского весь в женских духах и помаде. А жена спрашивает где я был. Ну я ей и говорю. "Дорогая! Ты у меня такая умная женщина, придумай сама что ни будь!"
- Следующий!

- Проснулся я после пьянки, а жена рядом с диваном бельё гладит. Ну, я её за попу и ущипнул.
- Утюгом по морде со всей дури вмазала? - константировал причину безвременной кончины Пётр. - Следующий!

- Шо? Опять? - Святой Пётр ткнул перстом в богатыря русского. - Брал бы пример с Паниковского. Тот за последнюю пару тысяч лет к нам ни разу не наведывался.
- Ну так скучно же. Найдёшь себе девицу, посидишь под юбкой несколько лет. А там опять на развлечения тянет.
- Так ты же ни одной войны не пропустил.
- Дык нет же других развлечений.
- Погоди. Так сейчас войны вроде бы никакой нету. - Какой подвиг в этот раз свершил?
- Да я, это, зельем из календулы отравился.
- Шо? Да над тобой теперь пару тысяч лет все ржать будут! Ноготками траванулся! Вот умора то.
- А что делать? Кругом всё учтено, всё в компьютеры заносят, шагу ступить не дают. Бюрократы!
- Что исполнять на этот раз будешь?
- Щяз спою! - Обрадовался богатырь, хлопая в ладоши и хватая появившиеся гусли.
- Вали уже, тебя ждёт очередной божественный пинок, я и ворота закрывать за тобой не буду, пока назад не вылетишь. Следующий!

- Жена полы только что помыла, а тут я с грязной обувью.
- Да что за день такой сегодня?
В это время из открытых ворот послышались звуки ужасной какофонии.
- Есть только миг между прошлым и будущим! - Надрывался таинственный певец не попадая ни в один такт, затем из ворот вылетел богатырь русский, не переставая петь, сбил с ног мужика в грязной обуви и они оба вывалились из небесных чертогов на грешную землю.

Никогда ещё не была так рада женщина возвращению своего мужа! Тут уже мальчики по вызову прибыли на убийство, вызванные соседями. Только заходить не спешили. Не было среди них дурных. Дурные в полиции долго не держатся. Полы то ещё не высохли! А тут муж убиенный зашевелился. Кому охота по мокрому делу срок мотать, а на побои ещё заявление писать надо. И какой самоубийца заявление писать будет? И сколько он после этого заявления на жену проживёт?


Очнулся богатырь русский от холода жуткого. Кругом тьма кромешная. Хлопнул в ладоши, появились в руках гусли божественные, самим Сварогом сварганенные, от самого Садко в наследство доставшиеся. Не простые были гусли, самоиграющие, надо было только струны пальцами перебирать, сами божественную музыку от самого Сварога исполняли.

Пошкрябал по струнам богатырь и раздался звук мерзопакостный. Не слушались гусли богатыря русского. Не хотели гнать фанеру божественную. Не брали богатыря русского в Вальгалу. Давно там мест нету, Вальгала чай не резиновая. Не брали богатыря русского в ад за свершение подвига праведного, а в рай не брали пока на гуслях играть не научится. Да вот только руки у него росли непонятно откуда, сколько веков уже пытался петь научиться, да аккорды брать, не получается.

За стенкой послышался звук падения швабры на пол. Уборщица от неожиданности рабочий инструмент уронила. Послышался скрип открывающейся двери и в комнате загорелся свет. Богатырь разжал пальцы и гусли в руках исчезли как не бывало.

- Доброе утро! - Богатырь встал с разделочного стола, осмотрел своё тело молодецкое, обмотал чресла простынёю застиранной.
- Милок! Это МОРГ! - Порадовала богатыря старушка. - Утро здесь добрым не бывает.
- Ну, тогда гутен морген! - сострил богатырь.
- Ты чё, иностранец? - Удивилась бабулька. - Из какого государства?
- Рязанские мы. - Вздохнул богатырь. - Было такое государство на Руси. До 1521 года было, но тут нагрянули кляты москали...
- А сюды как попал? - Не унималась нянечка.
- Санитары привезли. - Опять вздохнул богатырь. - Я им говорю, меня бы в реанимацию. А они ни в какую. Доктор сказал в МОРГ, значит в МОРГ.
- Оделся бы уже. Вон сумка с вещами под столом. Доктор оставил. Говорил, пусть пока там полежит. Как знал, что пригодится.
- Спасибо! - Богатырь повернулся спиной и начал одеваться.
- Погоди! - Удивилась старушка. - У тебя что? Ранение сквозное было? Шрам колотый на груди такой же как и на спине Прям напротив сердца. Как выжил то?
- Да у меня сердце с правой стороны.
- С каких это пор? - Удивилась старушка.
- Да с тех самых. - Богатырь продолжил одеваться. - Пошли как то мы с ворогом лютым биться. Татары батыра выпустили на поединок. Вышел вперёд здоровенный детина. Броня больше, чем я вешу, копьё как оглобля. Ловкий мне и говорит. "Слабо, Вальдемар, Челубея завалить?" И сулицу даёт.
- Палицу?
- Не! Сулицу. - Воспоминания пробудили в богатыре внутренний огонь, он преобразился на глазах. - Это копьецо такое лёгкое. Сам я ростом не удался, ни брони не носил, ни оружия тяжёлого. А Косой мне своего коня уступил. Не конь, огонь! Вскочил я на него и в атаку на врага понёсся.

Богатырь русский схватил нянечку за плечо.
- Ой! Что это за видение? - Старушка уставилась в пустоту расширившимися глазами. - Как в кино! И Челубей здоровущий. Чёт против него никто идти не хочет?
- Так боязно всем, чай смерть верная.
- Сам то не побоялся?
- Так по приколу. - Усмехнулся тщедушный богатырь. - Косой сказал, чтобы я его наверняка завалил. Иначе его свои засмеют, что с таким хлюпиком биться пришлось. А так, мёртвые сраму не имут. Там у него на броне вмятина была. Кузнец выправил, но металл ослаблен был. Отметина заметная.
- Чё сулицу не метнул?
- Не пробил бы. Лёгкая она. Да и что потом без оружия делать? Пришлось на его копьё нанизаться. Иначе брони не пробить.
- Жуть какая! - Ахнула старушка, а богатырь убрал руку с её плеча. - Всё! Видение пропало.
- Челубей, когда я ему броник пробил, от удивления даже копьё своё из рук выпустил, оно почти всё из спины торчало. Спать неудобно было. Пришлось к лекарям обращаться, - Печально вздохнул тщедушный богатырь. - А сердце с перепугу как в право ломанулось, так там до сих пор и остаётся.
- И куды ты теперича? - Поинтересовалась старушка.
- Бумаги на безвременную внезапную кончину от длительной тяжёлой и неизлечимой болезни выписали, девчат устроил в хорошие руки. - Махнул рукой старик. - Пойду я. Надо в нужное время в нужном месте оказаться. Скоро авария будет, надо успеть у будущего жмурика документами разжиться.
- Так это ты его порешишь? - Ужаснулась уборщица.
- Зачем? - Удивился богатырь - Мне одноглазый и место и время подсказал. Надо будет только руку в окно разбитое засунуть и барсетку прихватить с деньгами и документами. Она ему тогда заненадом будет.


- Хозяюшка! - Где то за тридевять земель престарелый добрый молодец обратился к красной девице через закрытую калитку. - Водицей не угостишь колодезной? А то так жрать хочется, что даже переночевать негде!


Травка зеленеет, солнышко блестит. Тщедушный старичок сноровисто косит размашистыми движениями. Звенит коса, шуршит опадающая трава. Любопытный заяц встал в стойку, нервно подёргивая длинными ушами, затем помчался по делам своим заячьим.

Громкая трель телефонного звонка посреди покоса прозвучала громко, но как-то нелепо.
- Слушаю! - Отозвался старичок, продолжая косить.
- Привет от Косого! - Отозвался абонент. - чем занят?
- И тебе привет, Ловкий! - Отозвался старичок. - Кошу вот!
- Под кого? - Поинтересовался Ловкий.
- Ура! Дядя Фёдор приехал!- Радостно прокричал косарь. - Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки запасём!
- Я и работать? - Удивился Ловкий. - В лесу ещё ничего не сдохло. Твоя бывшая на спиритическом сеансе сейчас. Ждёт своей очереди. Так что косить тебе, любезный под духа святого.

Послышались телефонные гудки, сменившиеся женским голосом:
- Как ты там, Борюсик?
- Тяжко мне, Софочка. - Ответил мужской голос. - Здесь, в аду, и магазины есть и рестораны и банки и казино и суккуб полно.
- Таки чем ты недоволен? - Ахнула женщина. - Ты ьам рамсы не попутал?
- Таки ничего приватизировать невозможно! - Простонал муж. - Всем черти владеют! Чужих в свой бизнес не пускают. И как мне здесь гешефт делать? Форменный еврейский ад!
- А как же гиена огненная, пекло, котлы со смолою? - Интересуется жена.
- Да это всё у христиан! - отмахнулся Борюсик. - Им так больше нравится!

- Дорогой! - Раздался голос красной девицы. - Как ты там?
- Да вот с утра плотно ем, потом до обеда интенсивно занимаюсь сексом. Потом опять плотно ем, затем секс до ужина. Потом опять плотно ем и перед сном опять занимаюсь сексом. - Радостным голосом ответил старичок. - А с утра всё повторяется по новой.
- Что там у вас там в раю творится то? - Ахнула молодуха. - Какой кошмар! Какой ужас!
- Какой нафиг рай! - Возмутился старичок. - Я переродился кроликом в штате Виктория в Австралии!
Телефонные гудки прерванного разговора сменяются громким ржанием Ловкого.
- Как сено заготовишь, готовься на прослушивание. - Отсмеявшись продолжил Локи. - К нам в хор имени Вагнера опять музыкантов набирают, вакансии имеются.
- Всё как обычно? - Старичок продолжает ловко, без огрехов, косить траву. - Берут всех без разбора?

Странная троица направилась в ближайший ресторанчик. Высокий одноглазый верзила, молодой рыжий красавчик и тщедушный старичок. А в это время на пути троицы три подружки вдруг заспорили вплоть до рукоприкладства. Услышали друзья в парке за кустами визги женские. Решили полюбопытствовать. Лишь только Локи ехидьненько улыбался.
Глядят, а там три девицы разборки учинили, ногами пинаются, руками за волосы друг друга таскают. В общем красота неописуемая, только уж слишком шумно.
- Браво! Бис! - Раздались бурные аплодисменты.

- Наши девки голосистей!
- Наши девки веселей!
- Наши девки вашим девкам
- Наваляли звиздулей!

Процитировал старичок, пока разбежавшиеся по углам отсутствующего ринга девицы ускоренно приводили себя в порядок.

- Чего не поделили? - Поинтересовался одноглазый.
- Да мы поспорили у кого ноги красивше! - Пояснила одна из подружек, приподняла подол и продемонстрировала свою нижнюю конечность, согнув в колене и покачивая ступнёй из стороны в сторону.
- Ну, этот вопрос мы мигом рассудим. - Подмигнул приглянувшейся девице рыжий. - Становитесь в ряд и демонстрируйте свои ножки.
- Походка от бедра! - Строгим голосом начал просмотр одноглазый. - Тянем носочки! Тянем!
- И подолы повыше поднимите! - Добавил старичок марширующим строевым шагом девчатам. - Не стесняемся, показываем товар лицом!

- Мы тут в ресторан шли. - Рыжий подставил локоть и, понравившаяся ему девица, вцепилась в его руку. - Предлагаю перенести туда кастинг, там и примем решение с выбором достойнейшей пары ножек.
- Всю жизнь на кастинг попасть мечтала! - Заверила рыжего новая подружка запыхавшимся голосом.

В это время у ресторана выгружались музыканты со своими инструментами. Раньше у их оркестра был чёс по заграницам. Потом лавочку прикрыли, контракты расторгли, пришлось вернуться домой. Часть народа не совсем русской национальности уехала на Историческую Родину, оставшиеся пошли в лабухи. Выгодный контракт привёл их в убогий ресторанчик небольшого провинциального городишка.

- А где Вы потеряли глаз? - Выкнула выбранная одноглазым девица. Мужчинка был солидный, тыкать было рановато, наверное.
- А я его не терял. - Начал разъяснять одноглазый. - Меня подвела любознательность. Пришлось отдать за интересовавшую меня тогда информацию.
- И она того стоила?
- Во многих знаниях многие печали.

Старичок подобрал что осталось, девка была страшненькая, но фигуристая. "Не привыкать. Ночью все кошки серые, да и трусы на морду лица всегда можно сообразить. Раньше с этим сложнее было, пока трусы не придумали. Зато возни с насисьниками добавилось"
- А что вы праздновать собирались? - Поинтересовалась страшна девица. Ей в принципе было пофигу, но разговор с чего то надо было начинать.
- День взятия Бастилии! - Гордо заявил старичок.
- А зачем вы её взяли? - Поинтересовалась девица. Она смутно помнила, что её вроде бы как вернуть надо.
- Да я уже и не помню. - Отмахнулся старичок. - Локи предложил развлечься, мы согласились.
- Вернуть бы надо? - Заискивающе спросила девица.
- Да как же её вернёшь, мы же всё по камешку разобрали и на аукционе всем желающим распродали. - Отвертелся старичок: "А ничего так девица, если на сиськи смотреть а не на личико. Да и любознательная. Про Бастилию даже слышала"
- Да, этот рыжий действительно ловкий.
- А то! - согласился с ней старичок. - Столько бабла поднять на вторичном строительном материале как символе краха самодержавия!
- А когда оно рухнуло? В ноябре? - Не унималась с распросами девица, всё-таки очевидец, батюшку царя видел наверное.
- Да нет тогда лето было. - Уверил её старичок. - Мы аж употели все, пока дворец штурмовали.
- Зачем штурмовали?
- Дык, как же не штурмовать? Локи аукцион проводить надо было, камни от Бастилии продавать как символ краха самодержавия, а самодержец в это время во дворце одалискам сиськи мнёт? - Удивился революционер. - Так что никакой реанимации, доктор сказал в МОРГ, значит в МОРГ! Утром штурм, вечером аукцион!

А в это время в ресторане было много народу, дым коромыслом, наяривал козёл на саксе... Ему вспомнился такой же ресторанчик, в котором он начинал свою музыкальную карьеру. Пришёл кураж. и Остапа понесло.

Друзья заняли забронированный на шесть персон столик. Надо было подкрепиться перед продолжением кастинга. Впрочем, на счёт забронированных мест ни у кого вопросов не возникло.

Затем были обязательные танцы на столе, собравшие массу зрительских симпатий. Кастинг явно удался!

- Когда о нас, математиках, говорят как о сухарях - это ложь. В любви я - Эйнштейн! - Стала уверять одноглазого учительница арифметики в младших классах.
- Ну так иди, черкни пару формул! - Подзадорил её Один.
- А ты понимаешь в формулах? - Засомневалась училка.
- Ещё как разбираюсь. - Заверил её одноглазый.
- Поклянись!
- Чтоб я сдох!

Пока математичка что то старательно чиркала мелком на грифельной доске, что эта доска делала в ресторане, не очень понятно, за ней с удивлением наблюдал подвыпивший старикашка ботанского вида, сидевший в обществе молодой девицы. Девица от этого полного игнора к себе, явно закипала. Назревал знатный скандал. Математичка же явно забыла обо всём на свете, её накрыло вдохновение.

"А она и на мордашку даже очень так ничего" - умилялся на подружку подвыпивший старичок.
- А ты царя-батюшку видел?
- Нет. - Ответил творец истории. - Раз Маяковского видел. Он с почитательницами из кофейни вышел, а одна из этих дур спросила:
"А Вы, Владимир, легко можете стих сочинить?"
"Легко! - Отвечает Вовочка - На какую тему?"
"На любую, на любую?"
"На любую!"
"Ну, вон в канаве пьяный молодой человек лежит. - Тычет пальцем в тело почитательница. - И одет вроде-бы прилично."
- Ну, Вовочка стал в позу, руку возвёл ввысь и как задекламирует:
"Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!"
- А добрый молодец, змием зелёным в канаву поверженный ему и отвечает:
"Ну, а твоё какое дело, идёшь с ледЯми, и иди!"
"Девочки, знакомьтесь! - Отвечает Маяковский - Серёженька Есенин!"
- Так ты ещё и Есенина видел? - Ахнула девица. - Говорят, он был писаный красавчик, все тётки по нему сохли, кто увидит, конечно.
- Видеть то я его видел, но он весь в нечистотах был перепачкан. Я его толком и не разглядел.

В это время рыжий проводил среди посетителей ресторана голосование на самые стройные ножки. Саксофониста накрыла ностальгия по молодости, полился лиричный медляк... Второй этап кастинга явно подходил к завершению.

- Дорогой! Как ты находишь мои груди?
- С трудом!
- Козёл!
- Ну, почему сразу козёл? Давай поищу!
- Ах! Я там пару формул не дочеркала...

- Дедуля, экий ты шалунишка. - хихикала страшна девица. - Смогёшь выполнить взятые на себя обязательства?
- Старый конь борозды не испортит!
- Да я про глубину вспашки беспокоюсь...

- Дорогой! Как тебе мои ножки?
- Ножки нам не нужны, мы их отбрасываем.
- Экий ты ловкий...

- Дедуль, а ты женат?
- Конечно!
- А что жене скажешь?
- Правду!
- Не может быть!
- Я такой! - Собравшийся уходить дед огляделся. - Где-то я карандашик видел.
- Держи! - Обнажённая девица быстренько нашла карандаш. Старичок засунул его за ухо.
- Точно! - Обрадовалась догадливая девица. - Кому рассказать, что тут с нами произошло, ни в жизнь не поверят. Вот и жена правде не поверит решит, что ты всю ночь с друзьями в карты играл.

Проводив кавалера, девица пошла в ванную умываться. Глянув в зеркало она заворожённо уставилась на своё отображение. Вроде бы и то же самое страшненькое личико, а в то же время что-то неуловимо изменилось! Появилась какая-то изюминка. На любителя изюминка, но появилась! Осталось только этого любителя изюма найти...

- Лапулечка! Тебе к двенадцати на кастинг!
- Какой, нафиг, кастинг? Ловкий! Когда успел? - опешила девица.
- Держи визитку! - Ловкий всучил ошарашенной девице карточку. - Вчера твоё выступление продюсеру понравилось очень. Весь слюнями аж изошёлся. Думал уже ему морду бить, но тот зассал, отделался приглашением на кастинг.
- Чертовщина какая-то!
- Никакой чертовщины! - Возмутился Локи. - Сплошная боговщина!

А где-то там по городу бегал профессор с исцарапанной мордой лица в поисках вчерашней математички. Ему в диссертацию вчерашние формулы очень бы даже пригодились, да он их не смог ни толком понять, ни запомнить. "И где-же теперь искать эту дуру?"