Сказ о богатыре русском.

- Нестор! Обоз пришёл! - Игумен попинал ногой дверь кельи. - Иди принимай по описи.
*Еще одно, последнее сказанье -
И летопись окончена моя!*
Нестор оторвался от летописи и, схватив чистый лист с пером, поплёлся во двор руководить разгрузкой.

Пока монахи таскали мешки и корзины, Нестор разговорился с неказистым охранником.
- Ну, я это... С девицей одной пошутил, а она надулась. - Ратник изобразил округлившийся живот. - А тут князь в поход собрался, дружину пополняет, значится.
* - Копиё хочу я преломить
В половецком поле незнакомом,
С вами, братья, голову сложить
Либо Дону зачерпнуть шеломом!*

- Я тогда бегом к воеводе, так в дружину и попал. - Продолжал рассказчик. - Тогда всех брали без разбору.
*И повёл полки родного края,
Половецким землям угрожая.*

- Девка прибежала меня в поход проводить. - Ухмыльнулся мужичок. - На битву ратную.
*Ярославна кличет молодая,
На стене рыдая городской.*

- А тут затмение солнечное.
*Но, взглянув на солнце в этот день,
Подивился Игорь на светило:
Середь бела-дня ночная тень
русские покрыла.*

- Но мы то уже в поход вышли, не возвращаться же, примета плохая.
* О Русская земля!
Ты уже за холмом.*

- А тут бусурмане налетели и давай по нам стрелами пулять.
* Уж с утра до вечера и снова -
С вечера до самого утра
Бьётся войско князя удалого,*

- Много тогда народу потеряли.
*Плачет мать над тёмною рекою,
Кличет сына-юношу во мгле,
И цветы поникли, и с тоскою
Приклонилось дерево к земле.*

- Ну, ладно, всё разгрузили. Бывай, писарчук!
- Да и я пойду, перед игуменом отчитаюсь. - Кивнул головой Нестор. - Бывай, служивый.
Попал богатырь русский с поля бранного к вратам святого Петра, очереди своей дожидается.
- Так! Богатырь, значится. - Пробурчал святой Пётр. - Тебе выпала высокая честь покоиться в раю.
- А почему остальных богатырей в ад, а меня туды не пущают?
- А помнишь ли ты, как в прошлом году ваш князь дружину в поход собирал на соседское княжество? - Начал обличать богатыря Пётр.
- Как же не помнить? - Обрадовался богатырь. - Князь тогда ещё пир закатил на весь мир.
- А помнишь, ты с соседним витязем б... - Замешкался привратник - белошвейку не поделили!
- Как же не помнить? - Обрадовался богатырь. - Знатная тогда драка вышла стенка на стенку! Мне тогда три ребра сломали.
- А помнишь, князь тогда из-за драки поход отменил! - Ткнул в богатыря святой Пётр.
- Конечно помню! - Опять обрадовался богатырь. - Князь мне тогда собственноручно зуб выбил!
- Ну, вот! Столько народа тогда из-за тебя уцелело! - припечатал богатыря святой Пётр. - Изволь проследовать в рай. Вот тебе хламида, венок лавровый и гусли. Знатные гусли, от Садко остались.
- И что я там буду делать? - Радостная улыбка сползла с богатырского лика.
- Ходить босиком по зелёной травке, нюхать цветочки и на гуслях гуслить.- Пояснил привратник.
- Не! Я на такое не согласен! - Запротестовал богатырь. - Мне надо туда, где много баб, выпивки, закуски и подраться в волю! Да и гуслёнить я не умею!
- В Вальгале давно мест нет! Да и на гуслях самого Садко любой неумёха гуслячить сможет. Эти гусли сам Сварог сварганил, они издают исключительно божественные звуки. - Ухмыльнулся святой Пётр открывая двери в рай и и отвешивая замешкавшемуся богатырю волшебный пендаль. - Следующий!

Пропахав носом борозду в зелёной травке, богатырь встал, отряхнулся, одел хламиду. Понюхав лавровый венок, сморщился и водрузил его на голову.
- Глядите! - Обратил на него внимание один из постояльцев. - Давно к райской жизни ни кого не принуждали!
- И гусли самого Садко абы кому не должны были выдать. - Поддержал его другой. Вокруг быстро собралась толпа.
- Сгуслярь нам чего ни будь новенького! - Обратился к богатырю один из собравшихся вокруг местных постояльцев.
Взяв в руки гусли, богатырь пошкрябал по струнам. Собравшиеся было вокруг слушатели начали морщиться от раздавшейся какафонии.
- Поле! Русское поооле! - Гнусным голосом поперёк нот запел богатырь. Слушатели начали дружно разбегаться. - Светит лунаааа или падает снег!!!
Вдруг воссиял дух святой, схватил богатыря за шкирку и приподнял над поляной.
- Ваше сиятельство! - Завопил богатырь. - Рад был бы Вас лицезреть, но повернуться не могу!
- Вали отсюдова! - Взревел святой дух, отвешивая богатырю волшебного пинка и отправляя его в полёт в открывшуюся дверь и сбивая с ног новоприбывшего. - И чтобы ноги твоей тут не было, пока петь и гуслевать не научишься! Это какой же медведь ему на оба уха наступил, да ещё и потоптался от души! И откуда же у него руки растут, чтобы божественные гусли дисгармонию схлопотали!


Собрался как то отставной богатырь в пенсионный фонд, вышел на улицу, а там народ бежит куда то.
- Что за паника? - поинтересовался он у старушек на лавочке.
- Слона по улицам водють. - Хором ответили они.

Вскоре он увидел как по улице вели на поводу ослика, сопровождавшегося толпой зевак.
- Чегой то он на слона не похож! - Задумчиво произнёс юноша. - Маленький какой то и хобота не видно.
- Хобот очень даже видно. - Заржал мужик. - Вона какое достоинство.
- Может это жираф или верблюд? - Предположила тётка.
- Судя по ушам и хоботу этому зайцу лет триста. - С умным видом выдал мужик.

Выбравшись из толпы, тщедушный старичок побрёл по дороге и набрёл на огромную лужу. Обойти не судьба, заборы.
Разбежался старичок, как прыгнет... Немного не допрыгнул, только до середины. Выбрался из лужи, стоит, отряхивается:
- Эх! Старость не радость.
Огляделся по сторонам, нет ни кого:
- Да и в молодости был ни в *пи-пи-пи* ни в красную Армию.

Вскорости добрался он до пенсионного фонда, отстоял очередь.
- Девушка! Где тут надбавку к пенсии дают героям Куликовской битвы? - Спросил он в окошко.
- Не героям, а ветеранам. Справку давай.
- И где же я тебе её возьму?
- Ничего не знаю, не моя забота, но татары уже се справки поприносили.


Идёт дедушка по тропинке, а на встречу красна девица. Спортсменка, активистка, комсомолка и просто красавица. Маечка спортивная всё, что надо сверху скрывает, а снизу всё маскируют трусики спортивные.

- Срамота! - В голосе богатыря русского нипоймичего, толи осуждение, толь порицание. - Коленки закрой!
- Ой! - сказала девица, покраснела и спустила трусики на коленки. Маечка тут же что надо обтянула, а трусики маскировку, с чего надо, на коленки переместили.
- Срамота! - Захлебнулся слюной богатырь. В голосе нипоймичего, толи восхищение, толь вожделение. - Приглашаю тебя, девица на ужин при свечах!
- А чего это при свечах? - Удивилась девица. - Свет за неуплату отрезали?
- Ты чё, красавица! Я богатырь русский на отдыхе заслуженном. Мне, как ветеринару Куликовской битвы надбавку к пенсии дали солидную! - Богатырь лихо откозырял, вспомнив молодость. - Ужин при свечах это для феншую!

К ужину дед подготовился основательно. Добыл у купцов бадью воды огненной, на остатки довольствия денежного купил вермишельки и наварил её целый котёл. Выставил всё на стол и свечек не пожалел. Праздник как ни как, всего должно быть много.

Как садились за стол красна девица и добрый молодец, а как всё было съедено и выпито, вставали из за стола красный молодец и добра девица.
Понял богатырь, что пора идти ему в последний и решительный бой. Обнял он девицу, крепко прижал к себе и слово молвил:
- Чувствуешь ли ты, девица, силу мою богатырскую?
Отвечала ему девица:
- Чувствую! Ик! Сейчас из меня вермишелька назад полезет!

Где то на просторах социальной паутины трепыхались попавшиеся в неё мошки:
- Пожилой человек предлагает встречаться. Какие нужно знать особенности?
- У моего пенсия седьмого числа каждого месяца.
- Мой в первую брачную ночь несколько раз приходил. Всё на склероз ссылался.


В зоомагазин зашли дедушка с уже взрослой внучкой.
- Смотри! Попугай! - Обрадовалась блондинка.
- А чего он такой дорогой? - удивился дед.
- Он кучу иностранных языков знает! - Пояснил продавец.
- Шпрехен зи дойч? - Поинтересовалась девица.
- А другие слова по немецки знаешь? - Поинтересовался у неё на немецком попугай.
- Ты гляди! Шпрехает! - Обрадовалась блондинка. - Ду юс пик инглишь?
- По немецки знает три слова. - Резюмировал попугай уже по английски и ответил. - Дура ты набитая, курица тупая!
- Во даёт! - Девица была в восторге. - Парле ву франсе?
- Как задолбали эти покупатели! - Пожаловался попугай на французском. - Лохушка! Лохудра! Сучка крашенная!
- А по еврейски говоришь? - Поинтересовался старичок.
- И этот сморчок туда-же! - Возмутился попугай уже на иврите и, повернув голову набок, продолжил. - Погляди на мой шнобель, поц!
- Хочу попугая! - Заявила девица.
- Дорогая! Да он как шуба стоит. - попытался отговорить её старичок. - Выбирай, шуба или попугай!
- Ой! Кого сейчас шубой удивишь? - Махнула рукой не совсем внучка. - Милый, купи! Подружки от зависти сдохнут!

- А он матом ругается? Поинтересовался папик у продавца, отправляясь с ним к кассе.
- Нет! - Продавец на всякий случай ответил отрицательно.
- А жаль!
- Он такой умный, быстро научится! - Заверил его продавец.

- Хозяйка! А ты не суеверная? - поинтересовался попугай перебравшись ей на руку.
- Вроде бы нет. - Удивилась девица.
- Значит плеваться не будешь! - Попугай перебрался на левое плечо. - Пошли уже домой, красавица!


- Ой! Гляди какая прелесть! - Девица посадила на палец божью коровку. - Божья коровка, полети на небо, принеси нам хлеба...
- Ну вот. Посадила насекомое на палец, песенку ему поёшь, - усмехнулся старичок. - а вчера таракана тапком пришибла.
- Это другое! Внешность имеет значение! - Возмутилась девица. - Кстати, я на занятия по йоге записалась.
- И чему хорошему тебя баба Яга научить может? - Засомневался старичок. - Пойду с тобой на занятие, погляжу.
- И ничего она не баба, - затараторила девица, - а обещала она научить как молодость сохранять, да за фигурой следить...

В зал с кучей девиц разного возраста и комплекции, одетых, точнее раздетых, в спортивные наряды, вошла столь же легко одетая преподавательница. Это оказалась молодая статная женщина с выдающимися формами и тонкой талией. Миловидная, со спортивной фигурой.
<<Какая породистая! Кровь с молоком!>> Богатырь прочно прилип глазами к её сиськам. <<Точно ведьма!>>
Рука сама потянулась к мобильнику, включая камеру на запись поз изощрённых упражнений, выполняемых преподой с изяществом и грациозностью. Повторявшие за ней точно такие-же движения, ученицы ни какого желания увековечить их, не вызвали
Занятие для богатыря русского пролетело в одно мгновение. Это было божественное зрелище.
- И на кого ты всё время пялился? - подлетела к нему возмущённая жена.
- На тебя, моя радость! - Ответил богатырь с самым невинным выражением лица. - Ты такое вытворяла!
- А почему у тебя глазёнки такие хитрые? - Девица выхватила у него из рук мобильный и врубила просмотр записи. - И чего это ты своё пузо записал?
<<Фух! Пронесло. Не в ту строну камеру на запись включил>> Пронеслось в голове.
- Идём уже домой, там попугай не кормленый! - Взбодрившийся от увиденного на занятии, русский богатырь приобнял жену за талию и потащил на выход.

круто написано!