![]() ![]() |
![]() |
Оберон |
![]() Сообщение #1
|
![]() Репутация: ![]() ![]() Группа: Посетители Сообщений: 161 Регистрация: 26.05.2021 ICQ:-- |
Садится в такси голая женщина, таксист везёт её по адресу, а сам думает: "Интересно! А кошелёк она откуда доставать будет?" Пришёл молодой человек к подружке, та его попросила наточить ножи. Сидит парень, ножом по бруску вжикает, а сам думает: "Интересно! А у меня дома кто ножи натачивает?" Пришёл молодой человек к соседке. - Муж дома? - Нет. Он её на диван, использовал в личных целях и ушёл. На следующий день всё повторилось. И на следующий день. Однажды приходит: - Муж дома? - Дома. Он развернулся и ушёл, а соседка села на диван и думает: "Интересно! А зачем ему мой муж был нужен?" Приходит молодой человек к мудрецу. - Я хочу жениться на девственнице! Чем они от обычных женщин отличаются? Мудрец принёс ему на тарелочке с голубой каёмочкой две какашки. Глядит юноша на дерьмо. Одна какашка старая, подсохшая и надкушеная. Другая свежая, мягкая и вонючая. А сам думает: "Интересно! А кто старую какашку надкусил?" |
Оберон |
![]() Сообщение #2
|
![]() Репутация: ![]() ![]() Группа: Посетители Сообщений: 161 Регистрация: 26.05.2021 ICQ:-- |
Две девочки крутят прыгалку, третья скачет. - Теперь твоя очередь крутить! - Не могу! - показывает пять забинтованных пальцев. - Мизинец я порезала ножом, безымянный обожгла утюгом, средний уколола иголкой, указательный ошпарила кипятком, а большой отморозила в холодильнике. - Много тебе работать пришлось! - Отвечает одна девочка. - Прямо как золушка! А вторая думает: "Интересно! А как она палец в холодильнике отморозила?" |
Оберон |
![]() Сообщение #3
|
![]() Репутация: ![]() ![]() Группа: Посетители Сообщений: 161 Регистрация: 26.05.2021 ICQ:-- |
Реакция Вассермана. Окошко выдачи анализов. - Следующий! - выдаёт анализ. - Держи! Спид! - Следующий! - выдаёт анализ. - Держи! Спид! - Следующий! - выдаёт анализ. - Держи! Спид! - Следующий! - выдаёт анализ. - Держи! Сифилис! - Ты же мой родненький! - мужик радостно убегает, нацеловывая бумажку. У кабинета врача. выходит медсестра: - В связи с новыми правилами, установленными министерством здравоохранения, запрещается разглашать личные данные больного. Гражданин с сифилисом, пройдите к врачу! Кабинет врача. - Ну что, больной, убедились в том, что не все девушки одинаково полезны? - Полная врачиха отпила йогурт и поставила пакетик на медицинскую карточку. Пивная у кожно-венерологического диспансера. Два мужика пьют пиво через ручку кружки. - Ты что пиво через ручку пьёшь? - спрашивает первый - Чтобы не заразиться! - ухмыляется второй. - А ты? - Чтобы не заразить! отдел кадров. - Я по объявлению, на счёт работы. - Ты кто? - Я? Дизайнер! - Оно и видно, что не Иванов. - Следующий! - Ты кто? - Иванов! - Характеристику давай с предыдущего места работы. - Держите! - Так, прогулы, пьянство, драки.- кадровичка поднимает глаза к посетителю. - А положительного у тебя что ни будь есть? - Есть! - жизнерадостно улыбается мужик и протягивает бумажку с анализом. - Вот! Реакция Вассермана положительная! |
Оберон |
![]() Сообщение #4
|
![]() Репутация: ![]() ![]() Группа: Посетители Сообщений: 161 Регистрация: 26.05.2021 ICQ:-- |
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал Мак-Артур, после поражения от японского десанта на Филиппинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка выбегает. Распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! |
Оберон |
![]() Сообщение #5
|
![]() Репутация: ![]() ![]() Группа: Посетители Сообщений: 161 Регистрация: 26.05.2021 ICQ:-- |
На похоронах кардиолога подъехала машина в виде огромного пурпурного сердца. Открылась дверца, гроб с усопшим запихали внутрь и повезли на кладбище. Двое коллег в похоронной процессии. - Пафосно получилось! - Заметил проктолог. - Может войти в традицию! - А куда засунут меня? - Поинтересовался гинеколог у вдруг почему- то взбледнувшего проктолога. |
Оберон |
![]() Сообщение #6
|
![]() Репутация: ![]() ![]() Группа: Посетители Сообщений: 161 Регистрация: 26.05.2021 ICQ:-- |
Двое друзей в похоронной процессии. - Если бы ты походил с шестёрки пик, то паровозик был бы пять, а не четыре! - Сделал расчёт партии в преферанс один из них. - Да ладно, и так хватило! - Ухмыляется другой. |
Оберон |
![]() Сообщение #7
|
![]() Репутация: ![]() ![]() Группа: Посетители Сообщений: 161 Регистрация: 26.05.2021 ICQ:-- |
В кинотеатр вваливается пьяный мужик, долго ищет своё место, толкаясь и топчась по чужим ногам. Уселся, достал бутылку водки и гранёный стакан. - Сосед! Водку будешь? - Буду! Наливает в стакан, передаёт соседу. - Эй! Джигит! Водку будешь? - Нэт! - Лысый! Водку будешь? - Буду! - Сосед, передай лысому стакан. - Не могу! Руки заняты. - Пусть джигит передаст! - Сам ты пэрэдаст! - Возмущается джигит. - И папа твой пэрэдаст! И дедушка твой пэрэдаст! |
Оберон |
![]() Сообщение #8
|
![]() Репутация: ![]() ![]() Группа: Посетители Сообщений: 161 Регистрация: 26.05.2021 ICQ:-- |
Долго сидел Фидий на веранде корчмы с кувшинчиком вина. Муза всё не приходила. Наконец он увидел её! Это была она, девушка его мечты! Фидий выбежал на дорогу и упал на колени перед незнакомкой, вознеся руки в молитвенном жесте: - Я увидел тебя спереди! - Мне твой образ повсюду мерещится! - И влюблённое сердце в груди - Как бельё на верёвке трепещется! - Чего тебе надобно, старче? - Поинтересовалась красотка. - У меня дома завалялся блок белоснежного мрамора, моя Муза. Хочу увековечить твою неземную красоту! - Я не Муза а Венера!- Возмутилась красотка. Но потом сменила гнев на милость. - И как делаются скульптуры? - Ничего сложного! - Остапа понесло. - Берётся кусок мрамора и отсекается всё лишнее. Наконец они добрались до мастерской. Фидий поставил натурщицу на постамент и хотел уже её раздеть. - Только без рук! - Возмутилась девица. Фидий тяжело вздохнул и направился к инструментам. Вскоре раздались стремительные удары молота по резцу. Во все стороны полетели осколки и мраморная крошка. Кусок мрамора на глазах начал приобретать аппетитные формы. Наконец трели дятла прекратились. Фидий отбросил инструменты: - Всё! Готово! - Усталый скульптор вытер с лица липкий пот. - Можешь одеваться. - А руки где???? |
![]() ![]() ![]() |
Сейчас: 8 сентября 2024 04:54 |