Садится в такси голая женщина, таксист везёт её по адресу, а сам думает: "Интересно! А кошелёк она откуда доставать будет?"

Пришёл молодой человек к подружке, та его попросила наточить ножи. Сидит парень, ножом по бруску вжикает, а сам думает: "Интересно! А у меня дома кто ножи натачивает?"

Пришёл молодой человек к соседке.
- Муж дома?
- Нет.
Он её на диван, использовал в личных целях и ушёл.
На следующий день всё повторилось. И на следующий день.
Однажды приходит:
- Муж дома?
- Дома.
Он развернулся и ушёл, а соседка села на диван и думает: "Интересно! А зачем ему мой муж был нужен?"

Приходит молодой человек к мудрецу.
- Я хочу жениться на девственнице! Чем они от обычных женщин отличаются?
Мудрец принёс ему на тарелочке с голубой каёмочкой две какашки. Глядит юноша на дерьмо. Одна какашка старая, подсохшая и надкушеная. Другая свежая, мягкая и вонючая. А сам думает: "Интересно! А кто старую какашку надкусил?"

Две девочки крутят прыгалку, третья скачет.
- Теперь твоя очередь крутить!
- Не могу! - показывает пять забинтованных пальцев. - Мизинец я порезала ножом, безымянный обожгла утюгом, средний уколола иголкой, указательный ошпарила кипятком, а большой отморозила в холодильнике.
- Много тебе работать пришлось! - Отвечает одна девочка. - Прямо как золушка!
А вторая думает: "Интересно! А как она палец в холодильнике отморозила?"

Реакция Вассермана.

Окошко выдачи анализов.

- Следующий! - выдаёт анализ. - Держи! Спид!

- Следующий! - выдаёт анализ. - Держи! Спид!

- Следующий! - выдаёт анализ. - Держи! Спид!

- Следующий! - выдаёт анализ. - Держи! Сифилис!
- Ты же мой родненький! - мужик радостно убегает, нацеловывая бумажку.

У кабинета врача.

выходит медсестра:
- В связи с новыми правилами, установленными министерством здравоохранения, запрещается разглашать личные данные больного. Гражданин с сифилисом, пройдите к врачу!

Кабинет врача.

- Ну что, больной, убедились в том, что не все девушки одинаково полезны? - Полная врачиха отпила йогурт и поставила пакетик на медицинскую карточку.

Пивная у кожно-венерологического диспансера.

Два мужика пьют пиво через ручку кружки.
- Ты что пиво через ручку пьёшь? - спрашивает первый
- Чтобы не заразиться! - ухмыляется второй. - А ты?
- Чтобы не заразить!

отдел кадров.

- Я по объявлению, на счёт работы.
- Ты кто?
- Я? Дизайнер!
- Оно и видно, что не Иванов.
- Следующий!

- Ты кто?
- Иванов!
- Характеристику давай с предыдущего места работы.
- Держите!
- Так, прогулы, пьянство, драки.- кадровичка поднимает глаза к посетителю. - А положительного у тебя что ни будь есть?
- Есть! - жизнерадостно улыбается мужик и протягивает бумажку с анализом. - Вот! Реакция Вассермана положительная!

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Мак-Артур, после поражения от японского десанта на Филиппинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!

Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка выбегает. Распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

На похоронах кардиолога подъехала машина в виде огромного пурпурного сердца. Открылась дверца, гроб с усопшим запихали внутрь и повезли на кладбище.
Двое коллег в похоронной процессии.
- Пафосно получилось! - Заметил проктолог. - Может войти в традицию!
- А куда засунут меня? - Поинтересовался гинеколог у вдруг почему- то взбледнувшего проктолога.

Двое друзей в похоронной процессии.
- Если бы ты походил с шестёрки пик, то паровозик был бы пять, а не четыре! - Сделал расчёт партии в преферанс один из них.
- Да ладно, и так хватило! - Ухмыляется другой.

В кинотеатр вваливается пьяный мужик, долго ищет своё место, толкаясь и топчась по чужим ногам. Уселся, достал бутылку водки и гранёный стакан.
- Сосед! Водку будешь?
- Буду!
Наливает в стакан, передаёт соседу.
- Эй! Джигит! Водку будешь?
- Нэт!
- Лысый! Водку будешь?
- Буду!
- Сосед, передай лысому стакан.
- Не могу! Руки заняты.
- Пусть джигит передаст!
- Сам ты пэрэдаст! - Возмущается джигит. - И папа твой пэрэдаст! И дедушка твой пэрэдаст!

Долго сидел Фидий на веранде корчмы с кувшинчиком вина. Муза всё не приходила.

Наконец он увидел её! Это была она, девушка его мечты!

Фидий выбежал на дорогу и упал на колени перед незнакомкой, вознеся руки в молитвенном жесте:
- Я увидел тебя спереди!
- Мне твой образ повсюду мерещится!
- И влюблённое сердце в груди
- Как бельё на верёвке трепещется!

- Чего тебе надобно, старче? - Поинтересовалась красотка.

- У меня дома завалялся блок белоснежного мрамора, моя Муза. Хочу увековечить твою неземную красоту!

- Я не Муза а Венера!- Возмутилась красотка. Но потом сменила гнев на милость. - И как делаются скульптуры?

- Ничего сложного! - Остапа понесло. - Берётся кусок мрамора и отсекается всё лишнее.

Наконец они добрались до мастерской. Фидий поставил натурщицу на постамент и хотел уже её раздеть.

- Только без рук! - Возмутилась девица.

Фидий тяжело вздохнул и направился к инструментам. Вскоре раздались стремительные удары молота по резцу. Во все стороны полетели осколки и мраморная крошка. Кусок мрамора на глазах начал приобретать аппетитные формы.

Наконец трели дятла прекратились. Фидий отбросил инструменты:
- Всё! Готово! - Усталый скульптор вытер с лица липкий пот. - Можешь одеваться.

- А руки где????